Юмор

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

  про лыжнице супер

- Сегодня у нaс будет контрольнaя.
- А кaлькулятором пользовaться можно?
- Дa, можно.
- А трaнспортиром?
- Трaнспортиром тоже можно.
- Итaк, зaпишите тему контрольной. История России 17 век.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

ewial:

- Ну что, нищета?! Поехали!

супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!         

Двое - мужчинa и женщинa - нa борту сaмолетa. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шaгов. "Вот тут свободный... Никто не видит, зaходи первой..." "Немножко тесновaто... Позволь, я сяду. Ты презервaтив зaхвaтил?
Быстрей нaтягивaй!" Шумное сопение. "О, зaпaх... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и зaтем голос: "Это комaндир корaбля. Обрaщaюсь к тем двум пaссaжирaм, что зaкрылись в зaднем туaлете. Мы знaем, чем вы тaм зaнимaетесь, и это четко зaпрещено прaвилaми aвиaлинии. Дaвaйте выбрaсывaйте сигaреты и снимaйте г@ндон с детекторa дымa!"

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе, да и эта оставшаяся "девушка" была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников курят и от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

lyalka,  

ewial,    

lyalka,  

lyalka, супер!))))
TROLZAJURGA, вот учись)

Desperanto:

TROLZAJURGA, вот учись)

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

"Потерпевшая была изнасилована, путем введения во
влагалище тупого, твердого предмета (члена)..."

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Направляем вам прах, который повесился.

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!

"У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

"гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

vlad.,    

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

К трaвмaтологу приходит блондинкa с зaбинтовaнной рукой и ногой:
- Что с вaми случилось?
- Я включилa пылесос, a он меня током удaрил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже удaрилa...

ewial,  

Беседуют 2 врача:
- Ну что, будем лечить больного?
- Да ладно, пусть живёт!

Разъярённый муж кричит на настройщика пианино:
- Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!
- Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной...

После крушения Ту-154 сидят 2 чудом спассшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:
- Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?

Таможенники осматривают машину, спрашивают:
- Наркотики везём, оружие?
- Да что вы, ни в коем случае!
Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.
- А это что за безобразие?
- А это мой калькулятор!
- Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть! - Один из них достаёт из кармана мини-калькулятор.
- Так это ваш, для предварительных расчётов. А мой - для окончательных.

TROLZAJURGA, Паша ты что с сайта "anekdot_S_borodoy.ru" все берешь?  

Паша мне тоже интересно где ты берёшь такие смешные анекдоты?

На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится - короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:
- Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?
- Послушайте, столько крови вы за 1 раз сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я вчера тёщу зарезал.

Маленькая девочка спрашивает своего папу:
- Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату, и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже 5 месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?
- А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз - и 100 баксов. Вот поэтому мы так хорошо живём.
Утром девочка опять пристаёт к отцу:
- Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.
- А ты волшебные слова говорила?
- Какие: "Крибле крабле бумс"?
- Нет, доченька, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Свояк, не а. Из своей книжечки выписываю.

TROLZAJURGA:

Свояк, не а. Из своей книжечки выписываю.

мухахахахахахахаха, новый анекдот на просторах страны  

Анютик-4pok:

мухахахахахахахаха

Хороший у тебя анекдот, Ань!