Юмор

ewial,  

Bony,  

Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник.
Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Bony,  

TROLZAJURGA,  

TROLZAJURGA, *фэйспалм* ну и хрень же ты постишь

Desperanto, сам ты хрень!

Разговаривают 2 "новых русских":
- Слышь, братан, мне надо своему сыну работу найти.
- Да без базара. Значит так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата - 200 тысяч баксов и новый "мерс" в придачу.
- Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.
- Ну братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!

В 7 часов утра мать будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!
- ...
- Вовочка, вставай, кому говорю!
- Ну мамочка, ну можно я сегодня прогуляю уроки?
- Нельзя, сыночек, ты же всё-таки директор школы!

Профессор на лекции по анатомии роется в своём портфеле:
- Сейчас я покажу вам мужской половой орган.
- Простите, профессор, но ведь это же пирожок!
- Странно... Тогда что же я съел за обедом?

- Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?
- Это электромонтёр!

Встречаются два карманника и один другого спрашивает:
- Слышь, Лёха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?
- Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу значит, какие в следующем сезоне карманы будут!

Профессор мединститута обращается к студентам:
- Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг - без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия: "Сифилис и его последствия".

      

Desperanto:

TROLZAJURGA, *фэйспалм* ну и хрень же ты постишь

Desperanto:

Desperanto, сам ты хрень!

В этой битве гигантов я болею за Desperanto!!!  

- Дорогой! Я сегодня на ночь, съела кусочек тортика. Поругай меня пожалуйста.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!!!!!

Vasyai82,  

Сидят 2 электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идёт старушка. Один из них говорит:
- Слышь, бабка, подай-ка во-он тот провод, что на земле лежит.
Старушка поднимает конец провода и даёт его электрику. Тот обращается к напарнику:
- Я же тебе говорил, Вася, что это нуль, а ты всё "Фаза, фаза!"

Разговаривают 2 кинорежиссёра:
- Я решил снять новый художественный фильм о любви.
- Это будет фильм о любви двух женщин?
- Нет.
- Тогда о любви двух мужчин?
- Нет.
- Значит, о любви дамы с собачкой?
- Ну что ты, конечно же нет!
- Тогда о чём же?
- О любви женщины и мужчины.
- Но ведь это уже будет документальный фильм!

Петросян и КамедиКлаб отдыхают

Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:
- Ну какой же я неудачник! Конструирую самолёты, а у них крылья ломаются в одном и том же месте.
- А ты просверли в этом месте дырки!
- И что это даст?
- А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвётся там, где дырки.

Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто учёным. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встаёт военный:
- Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Так что же вы до сих пор строем не ходите?

Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:
- Вы знаете, у вашей жены задеты лёгкие.
Молодой человек в смущении опускает глаза:
- Доктор, вы мне льстите.

TROLZAJURGA:

Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу: - Вы знаете, у вашей жены задеты лёгкие. Молодой человек в смущении опускает глаза: - Доктор, вы мне льстите.