Юмор

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало — это к беде… Все остальное — к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

    

            

Вот так нужно катать девушек!!!
    

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

ewial,  

- Почему милиционеру всегда трудно исполнить супрежеский долг?
- Потому что он всегда и во всём следует инструкции. А по инструкции положено исполнять сначала 2 предупредительных супружеских долга в воздух.

В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:
- Доставай деньги! Скорее!
- А Вы кто такой?
- Я Али-Баба и 40 разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!

Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущённый народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:
- Пожалуйста расходитесь! Баня сегодня не работает.
- Какое безобразие! А что случилось?
- У нас нет ни одного трезвого кочегара.

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Bony супер

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представляешь, мужик из 11й камеры всё-таки сбежал!
- Ну наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.

Звонок в квартиру бизнесмена. Он берёт трубку и слышит неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, я вроде живой ещё.
- Прости, приятель, кажется мои часы немного спешат.

Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:
- Но у меня ведь нет чемодана!
- Это неважно. Подрядок существует один для всех.

Беседуют 2 инспектора рыбнадзора.
- Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идёт рыбак и тащит на спине огромного осетра.
- Ну?
- Тут я как прыгну на него из кустов...
- Ну?
- А он осетра со спины - и в карман!

Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:
- Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет - Лермонтова, а я в свои 35 ещё ничего путного не сделал в своей жизни!

Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от Запорожца?
- Да мне он нафиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!

TROLZAJURGA,  

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

vlad.

vlad.,  

Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г., использовал в своей компании лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:
- Скажи, как бы ты вёл компанию, если был бы гинекологом?

Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете и квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессов:
- Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спиртЮ просто зашибись! Попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
- Ну как, разобрал вкус?
- Нет, Николай Иванович!
Профессор наливает ещё 1 стакан:
- Ну а теперь?
- Нет, Николай Иванович!
Профессор наливает в 3й раз:
- Ну а теперь разобрал?
- Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, помоему уже разбирает.

Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:
- Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Бизнесмен в крайне возбуждённом состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал твою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостинной! Что мне теперь делать?
- Уволь секретаря!
- Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Легко сказать! Она же принадлежит жене!
- Значит ничего не остаётся как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?
- Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю и останусь ни с чем!
И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через 2 часа он снова прибегает к другу, на этот раз - в необычайно радостном настроении.
Друг интересуется:
- Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?
- Нет, я продал диван!

vlad.:

Люди не должны пить с рыбами.

TROLZAJURGA, ты где берешь такой отборный шлак? ни на одном твоем анекдоте не улыбнулся даже

Desperanto, нифига се!

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медвед... Мировой кризис... А у этой ё/..../й Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни
пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот
как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из
Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они
набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она
по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого
языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит":
покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим
самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем
написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую
аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
-
Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли.
Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)