Юмор

Nikolaifin:

Паша как книга называется если не секрет?

Душевные анекдоты

Анютик-4pok,  

Вот та всегда.Копишь-копишь на бриллиантовое украшение ,а потом -бац, не не сдержалась и купила сникерс.

Девушка- подруге:
-Знаешь,у меня уже нет к мужчинам таких претензий,как раньше. Главное-что бы он был нежным и отзывчивым. Как думаешь,еще остались такие банкиры?

TROLZAJURGA:

Душевные анекдоты

ну и где они?

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

vlad.:

Вот та всегда.Копишь-копишь на бриллиантовое украшение ,а потом -бац, не не сдержалась и купила сникерс.

валяюсь просто!!!

vlad., подрезала в коллекцию.

lyalka,    

На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:
- Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело...
- Да некогда, Степаныч ругаться будет!
- Да ладно, не гони, давай закуривай.
Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:
- Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз ещё полдня разгребать будешь...
- Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!
Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достаёт пузырь со спиртом:
- Ну-ка давай по маленькой...
- Не могу я, Степаныч узнает, разорётся!
- Да фигня это всё, успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь бы хорошо пивком догнаться...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убъёт!
- Да где же этот твой Степаныч?
- А там остался, его прицепом завалило!

Начальник пожарной охраны идёт по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

- Сколько человек работают у вас в бригаде?
- Если с бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира у нас вообще никто не работает!

TROLZAJURGA,  

NG:

подрезала в коллекцию.

Польщен

lyalka, TROLZAJURGA,

Телефонный разговор:
-Алло, это налогавая?
-Да
Бросают трубку. Через полчаса:
-Алло, это налогавая?
-Да
Бросают трубку. Еще через полчаса:
-Алло, это налогавая?
-Да в чем, собственно, дело?
-Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

ROCKENROLSHCHIK,  

Итак, новая партия анекдотов от меня! А то скучноватая пятница какая-то. Повеселимся!

В кабинете дежурной сестры раздаётся телефонный звонок:
- Скажите пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?
- Вы знаете, он ещё не пришёл в сознание.
- А когда он очнётся?
- Если всё будет хорошо, то, наверное, в пятницу.
- Огромное вам спасибо!
- Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?
- А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как моё самочувствие.

Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Володя, как в школе ты всё время колол меня булавкой?

В кабинете у психиатра.
- Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?
- Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.
- Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть налево - на редкость красивый вид открывается...

В очереди у пивного ларька раздаётся возмущённый голос:
- Эй, продавщица, почему недоливаем?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чём суть номера.
- Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.
- Интересно...А нельзя ли поподробнее, в чём собственно, заключается эта игра?
- С удовольствием. Представьте себе: идёт представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают её, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я - во всём белом...

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.

Увaжaемые колеги! Кaк вaм известно, что одно из имен снежного человекa - Ети.
Но мaло кто знaет, что это имя - сокрaщение от "ЕТИтьтвоюмaть, кaкaя огромнaя волосaтaя херня пробежaлa"! )

ewial:

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали-кашляет и хихикае

все внимание на моё лицо  
сплошной юмор  

  

Пaрa крутится возле aвтосaлонa.
- Дорогой, подaри мне что-нибудь тaкое, чтобы я легко тaк прaвой ножкой
нaжaлa - и рррaз, стрелкa от 0 до 100 зa 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимaя, вот твои нaпольные весы!

ewial,