Юмор

Не знаю почему, но я ржу с этих девчонок

http://tomsk.fm/watch/46331

замена масла     http://www.subarulegacy.ru/forum/index.php?showtopic=27640&st=0

Oleg:

замена масла

это жесть  

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Bony,    и про замену масла тоже

Кто меня родил мужчиной???
Я просил, едрена мать???
Ни смеяться без причины,
Ни в истерику впадать
Я не должен, я -не баба
А охота иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда.
Мир для нас ужасно сложен
Где уж мужикам глупить...
Я жене стабильно должен
Деньги,секс. и "хватит пить!"

vlad., да да, совершенно верно. Прикольный анекдот из реальности.

КОТ:

Не знаю почему, но я ржу с этих девчонок

смотрела без звука!Угарно!Их можно и без звука кажется слушать

Bony,какой то у тебя черный юмор сегодня пошёл

Nikolaifin:

Bony,какой то у тебя черный юмор сегодня пошёл

какое настроение, таков и юмор  

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

ewial:

Урок русского языка в грузинской школе:

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж))

Bony,  

ewial, Bony,  

услышав мое желание рыбка сдохла

Bony,  

Отец с сыном в зоопарке:
-Пап,а что эта горила так на нас смотрит?
-Тише сынок, это ещё только касса.


Семья в зоопарке,стоят возле вольера со слоном:
-Мам, а что это у слона болтается?
-Хобот.
-Да нет, между ног?
-Ничего.
Отец:-Блин,избаловал я твою мать.


Поехал Добрыня Никитич Русь Великую от змея Горыныча спасать. Долго ехал, наконец увидел огромную гору с пещерой,откуда шел омерзительный запах. Орет в пещеру:-Выходи змей Горыныч, драться будем!! Над горой появляется голова Горыныча:-Ну драться так драться, чего в жопу то орать?

vlad

Сидит барабанщик и думает "А чего это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в ж..., сзади всех, никто тебя не видят.
Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков-никто. В пень,короче!
Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там  для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
-Слышь, чувак, я тут решил, нафиг, гитаристом стать.
Не впирает меня быть барабанщиком.Ты скажи, что там гитаристу нужно?
-Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купишь там гитару "Фендер-Стратокастер".
-Ага пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
-Купишь еще комбик "Маршал".
-Ага. Комбик "Маршал"...Чего еще?
-Ещё примочку "драйв-дисторшн".
-Примочку "драйв-дисторшн".Типа все?
-Не,еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
-Ну, спасибо,чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком,достает бумажку и по ней начинает читать:
-Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
-Молодой человек!Это рыбный отдел!

Вот это я называю бомбочка...)

Bony,

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!