Юмор

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок - у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну а я - бессмертный пони!!!

zluka,      

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

zluka,    

КОРНЕПЛОД РЕПА

Мужчиной преклонного возраста в наличии отсутствия продуктов питания было организовано товарищество с ограниченной ответственностью, далее именуемое ТОО, по выращиванию корнеплода, в быту именуемого репой. В ТОО вошли: гражданка, состоящая с мужчиной преклонного возраста в браке; их потомок женского пола во 2-м поколении, малолетняя, условно именуемая Внучкой; четвероногое млекопитающее семейства волчьих, именуемое Жучкой; млекопитающее семейства кошачьих, именуемое Машкой, а также лицо без определенного места жительства (бомж) и социального положения, временно проживающее в подвале, называемое Мышью.
Попытки старейшего члена ТОО по извлечению корнеплода из земли не увенчались успехом, после чего в дело была привлечена его жена, попытка работы которой в ТОО также была неудачна. Оказавшись в безвыходной ситуации, лица, состоящие в браке, призвали к ответственности лицо, име-нуемое Внучкой, и принудили ее как члена ТОО к выполнению профессиональных обязанностей. Четвертым лицом, подключившимся к работе, явилась Жучка, но работа данного члена ТОО также не возымела должного действия. Пятый член, приступивший к работе, не сумел полностью выполнить возложенные на него обязанности как члена ТОО.
Оказавшись в безвыходной ситуации, члены ТОО организовали дискуссию. Все лица, входящие в товарищество, приняли в ней активное участие, в результате чего было постановлено: подключить к работе члена ТОО без определенного места жительства (бомж), временно проживающего в подвале.
В результате совместного сотрудничества всех членов ТОО корнеплод репа был извлечен из места своего пребывания.
Успешно завершив деятельность в ТОО по извлечению корнеплода, все члены данной организации были приглашены на банкет, где продукт их деятельности был использован по назначению.

zluka, класс! Отличный анекдот вышел!

Из ЕГЭ:
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«При Иване Грозном происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»
«Ельцин – первый президент СНГ»
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» - шедевр
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»

Bony:

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» - шедевр

шедевр правда)))

Bony,  

Мужик пошел сдавать анализы кала, ну значит в спичечный коробок с утра навалил и пошел в поликлиннику. Прошел день, два,три а мужика всё нет. Жена извелась вся, подала в розыск. Через недельки две звонят из милиции.
- Мы тут вроде нашли вашего мужа, вроде он, но он ничего не помнит, он в больнице.
Жена прибегает в больницу смотрит муж, лежит весь беребинтованный в гипсе.
Жена: Что с тобой?
Муж: ни че не помню, помню тока когда в поликлинику шел кто то спички попросил....

АТЫ-БАТЫ

Студент в деканате спрашивает декана:
-Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
_Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

ROCKENROLSHCHIK,

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться?
- Очень неяснaя ситуaция.
- То есть?
- Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

Узкaя доpогa(не paзъедешьcя), вcтpечaютcя двa HP нa 600-х, вылезaют, и дaвaй бaзapить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Дa y меня, в нaтypе, 600-й.
(2): Дa y меня тоже!
(1): Дa я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy....
Cтоят, дyмaют, что делaть..... вдpyг (1) отходит, caдитcя в cвой 600-й и отъезжaет в cтоpонy
(2): Бpaтaн, ты чего это меня пpопycкaешь-то...? 8-[]
(1): Дa ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Кaк тaк?
(1): Дa я нa тебя положил.......

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– хаха, я не ведусь на такую фигню!
– У меня есть горячая вода...
– Пошли!!!

Bony,   в летний сесоз, ну ооооочень актуальный анекдот

Bony,

Ну как то вот так примерно!!

Sergei, капец  

ewial:

Sergei, капец

))) я уже пережил в этом году неестественный загар))))

Sergei,