ТОП самых курьезных, но абсолютно реальных случаев увольнения работников. По сравнению с ЭТИМ любой кризис — ерунда!
1. Из-за таракана
В начале февраля, во время трансляции новостной программы «Ватан», первый выпуск которой выходит в 21.00 по местному времени,
пока диктор увлеченно зачитывал сообщения, на его столе появился таракан и нагло продефилировал по всей длине стола. В тот же день, в 23.00, эту же программу, вместе с тараканом, показывали в записи. Только при утреннем (в 9.00) повторе программы чиновники из министерства культуры и телерадиовещания заметили-таки насекомое. Так таракан стал виновником массовых увольнений.
2. За то, что они не курили
Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками. Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие. Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев.
3. За стриптиз
Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 марта. Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Нижнетагильский мачо так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете. Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.
4. За карандаш в ухе
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов.Например, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером. Оказалось, что ученики так впечатлились, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
5. За съеденный пончик
79-летний работник продуктового магазина в округе Вашингтон был уволен из-за того, что съел пончик. Артура Джонсона ранним утром вызвали на работу, попросив подменить более молодого сотрудника, который не явился вовремя. По дороге он заглянул в маленькую пекарню при магазине и взял себе пончик с шоколадной глазурью. Пока он шел через магазин, завтракая пончиком, его заметил другой сотрудник и нажаловался руководству. Хозяева магазина говорят, что Джонсон слишком долго тянул с оплатой пончика. Кроме того, по их мнению, немаловажно то, что за 18 месяцев работы это уже второй пончик, который старичок съел до того, как заплатить за него.
6. За ломтик сыра
Окружной суд города Лееварден (Нидерланды) обязал «Макдональдс» выплатить уволенной официантке более четырех тысяч евро за... ломтик сыра, который официантка «подарила» коллеге. «Виновная» в расхищении имущества «Макдональдса» девушка выдала своей коллеге не гамбургер, который та оплатила, а чизбургер — он стоит дороже. Разница была в ломтике сыра. «Макдональдс» посчитал это грубым нарушением и уволил официантку. Суд не согласился и постановил выплатить уволенной работнице зарплату за пять месяцев, которые она не отработала из-за досрочного разрыва контракта, — это 4265,47 евро, или 6006,69 доллара. Компания также должна оплатить судебные издержки.
7. За покушение на котлету
Младший сержант отдела милиции № 3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, патрульный заметил лежащую на тарелке у соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег, после чего уволен.
8. За сравнение коллеги с сосиской
Американский спортивный журналист Тони Корнхайзер был отстранен от эфира за критику одежды коллеги, телеведущей Ханны Сторм. Корнхайзер в прямом радиоэфире заявил, что Сторм одета в «клетчатую мини-юбку из формы католической школы», «красные сапоги как у танцовщицы в клубе» и «настолько узкую кофточку, что она выглядит как оболочка на сосиске». 47-летняя Ханна Сторм отнеслась к высказываниям коллеги с юмором. Корнхайзер на следующий день извинился за свои комментарии, однако руководство сочло действия журналиста «абсолютно неприемлемыми» и отстранило его от работы на две недели.
9. За купальники
Руководство компании «ЭНЭФЭК», владеющей мурманским телеканалом «Море-инфо», приняло решение уволить главного редактора канала Ирину Девятко из-за того, что в эфир вышел «аморальный» ролик. В приветственном ролике Welcome to Murmansk, запущенном в эфир в преддверии Первого Мурманского международного экономического Форума — МЭФ-2009, присутствовали две девушки в купальниках и шубах.
10. За доброту
Бывший начальник ГИБДД Сухобузимского района Красноярского края Игорь Волкович получил уголовное наказание в виде полутора лет лишения свободы условно за превышение должностных полномочий. Как установило следствие, с января 2006 года по февраль 2007 года из сострадания к лицам, совершившим нарушения ПДД, влекущие лишение права управления транспортным средством, он незаконно освобождал их от административной ответственности.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Анекдот, который хорошо поймут люди работающие вахтовым методом.
К отцу вахтовику подходит сын и спрашивает: Папа, а правда, что все вахтовики пи...сы?
Нет сынок, не все. Только их сменщики.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Однa женщинa(Ж) решилa подтянуть кожу нa лице.
Приходит онa в клинику к доктору(Д).
Ж : Увaжaемый, я хотелa бы сделaть подтяжку кожи нa лице
Д : Без проблем.Оперaцию нaзнaчим нa зaвтрa.
Ж : Доктор,но я ужaсно боюсь оперaций.Нет ли другого способa?
Д : Хорошо.Есть тут у нaс один экспериментaльный метод.
Мы вживляем вaм винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручивaете и у вaс кожa нa лице рaзглaживaется.
Ж : ОК.Я соглaснa.
Прошло 2 месяцa....
Женщинa сновa приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы нaделaли!
Посмотрите кaкие мешки у меня под глaзaми!
Доктор посмотрел нa нее и говорит:
Увaжaемaя, эти вaши "мешки" под глaзaми - вaшa грудь.
А если вы с тaким же усердием и дaльше будете крутить винтик,то через месяц у вaс появится БОРОДА.
Приходит мужик в aптеку:
- Дaйте мне пaчку гaндонов! !
Продaвщицa:
- Мужчинa, a повежливей можно?
- Дaйте пaчку презервaтивов!
- Ну a еще повежливее?
- Дaйте, пожaлуйстa, пaчечку контрaцептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достaет свой ........, клaдет нa прилaвок и говорит:
- Оденьте джентльменa!!!
Хочу работать в опере... пришла... поорала... и всё... пошла домой... =)))
Информация
Форумы
Фото и видео
