Юмор

vlad., про мерс и девятку    

мама Люба по казахстански )

Анжел, спешл фо ю

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Кот-джедай

vlad.:

Едет мужик нa своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дaмского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достaет корму "Мерсa". Остaновился он, "Мерс" тоже. Из "Мерсa" выходит "упaковaннaя" "Телкa". Мужик нa рaскaяние не торопится. "Телкa": - Ну, что делaть будем? Мужик жмет плечaми. Телкa: - Я мужу сейчaс позвоню (достaвaя мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телкa нaбирaет номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когдa нa звонок отвечaют, мужик слышит обе стороны рaзговорa - тaк сильно устaновленa громкость нa телкиной мобиле, и тaк близко онa стоит. Диaлог по телефону: - Я в aвaрию попaлa! Пaузa, зaтем ответ: - А кaкaя у него мaшинa? Телкa, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличaя ее от КaмАЗa, поворaчивaется к мужику и спрaшивaет: - Кaкaя у тебя мaшинa? Мужикa "пробивaет": - "ЯГУАР"!!! Телкa в трубу: - У него "Ягуaр"! Пaузa, дольше первой, зaтем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телкa ретрaнслирует вопрос мужику. Тот, выдержaв пaузу, едвa ли не с ярко вырaженным блaгородством, отвечaет отрицaтельно. Телкa, в трубу: - У него претензий нет! Оттудa: - Тогдa ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

неудачная переделка этой сценки

Desperanto:

неудачная переделка этой сценки

Без вариантов - тут круче!!!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

Роман:

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

Увидела вчера на парковке. Кружок оЧумевШие руки.

Второй вариант подписи : Автомобильчик заболел, ставим ему градусник..

toxic:

Увидела вчера на парковке. Кружок оЧумевШие руки.

И будильник еще на панель!

NG:

toxic: Увидела вчера на парковке. Кружок оЧумевШие руки. И будильник еще на панель!

точно, еще эту комплектацию еще может дополнить вентилятор на заднем сидении и обогреватель в ногах...

toxic:

Увидела вчера на парковке. Кружок оЧумевШие руки. Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал. Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Колхоз – тюнинг =)))

- Дорогой, я хочу шубу!
-Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

vlad.,  

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нах@й, нах@й"......ушел. Весь!!! 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал:я взрослый лев!

Осень,+ 13 градусов:Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?
Весна,+ 13 градусов:Отличная погода, пойду в шортах!

vlad., +1.в точку

vlad.:

Осень,+ 13 градусов:Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? Весна,+ 13 градусов:Отличная погода, пойду в шортах!

Анютик-4pok:

Анжел, спешл фо ю smile

сенкс, порадовало!

идут два чела, навстречу девушка-улыбается:
-смотри она мне улыбнулась.
-что тут такого, я когда тебя первый раз увидел, 2 дня ржал.