Юмор

Shoroh007:

Что это за поза такая, "невротик"?? )))

Это труднообъяснимая поза, а вернее ваще необъяснимая  

Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

ewial, респект, от души поржал  

КОТ:

ewial, респект, от души поржал

Старалась.

http://www.youtube.com/watch?v=6iZY2d3Qv8g&feature=related
Вот так!

Перлы футбольных комментаторов

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Рэм:

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

До этого дошла, дальше пока не могу осилить.буду по две строчки в день)
Нет, все-таки я дочитала!Смех не получилось сдержать.Супер!

Рэм....красава))   

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

triff,    

Рэм, Ну ваще супер, аж до слез    

WiseOldWolf, Зависает видео чет

Немного из творчества обитателей инета

Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

Скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, блин?"

Рэм,      

  

lyalka, на верхнем - знакомые всё лица!  

Нанотехнологии в полиции  
http://www.24video.net/video/view/1399237

Sergey:

Нанотехнологии в полиции

    

Часто просто картоновые машины встречала, но такое....Кстати издалека реально путаешь!А поближе подъезжаешь-муляж блин!

На профильном сайте ухахатываюсь от темы "Где искать приличную жену?"  
http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=703657

Правда там со своим профильным диалектом... Возможно не всем понятны будут некоторые шутки.
Интересно, здесь подобная тема только с автомобильным уклоном будет актуальна?