Юмор

Desperanto:

да едрить...че такое...вроде вставляю ютуб ссылку в тэг видео, а оно все равно не отображается

с ютуба....старый код используй и будет тебе счастье)))
Короче! Под видео нажимаем кнопуську Отправить далее Сгенерировать HTML-код ....далее ставим галку Использовать старый код...ну там размер и прочую лабуду...после этого копируем длинный код и вставляем его сюда предварительно нажав Вставить видео)))

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

тест

triff, спасибо, дружище! а то запарился ппц просто))

alex:

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает...

Дааа... это редко бывает!  

Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”

alekseus, смеяться после слова "лопата"?

Тогда так!
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!))))

AnnaTolevna, поржал))

После остановки за нарушение ПДД.
Сижу в машине ГАИ, рядом инспектор.
Он молчит, я молчу.
Он нарушает тишину первым:
- "что ты мне ничего не предлагаешь?"
После нескольких секунд размышлений:
- "Выходи за меня!!!"

про солярис пока что не видно ничего)))

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м   месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и
улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог
поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала своедело" ( William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident ) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Если колдуны колдют волшебной палочкой. то колдуньи волшебной дырочкой.

vAbAzZu, Ыыы Адекватный ответ хамству на дорогах

WiseOldWolf:

Адекватный ответ хамству на дорогах

Хамит-то как раз козел на велике, какого хрена его в левую полосу занесло? Он должен ехать не дальше 1 метра от правой обочины.
Но самая большая подлость этого сучонка в том, что он проявил свой "героизм" будучи на 100% уверенным в своей безнаказаннности!

Рэм, А ты не заметил как это вольц до этого не пускал сам машину? Что он творил?

WiseOldWolf, Аааааа, так он "отомстил" за реношника, который через 2 метра повернул на стоянку?  

Блин, а ведь это не вольц, это хундай, на солика хэтча похож в базе... А вообще - мы не слышали как чувак разговоры вёл... Конечно, велосепедисты - это разговор отдельный.
Сегодня ты:
Пешеход - все водители козлы
Водитель - все пешеходы - козлы
Велосепедист - все водители и пешеходы - козлы.

Рэм:

WiseOldWolf: Адекватный ответ хамству на дорогах Хамит-то как раз козел на велике, какого хрена его в левую полосу занесло? Он должен ехать не дальше 1 метра от правой обочины. Но самая большая подлость этого сучонка в том, что он проявил свой "героизм" будучи на 100% уверенным в своей безнаказаннности!

я как велосипедист могу сказать что на наших дорогах часто ехать у обочины более опасно чем занять полосу... я например на веле когда проезжал съезд с дороги и останавливался у светофора - смещался к центру ряда, чтоб меня не глядя не убили, входя в поворот... на видео велосипедист не прав 100%, хотя опять таки неизвестно что водитель хендая сделал ранее... я сам разок расцарапал жигуль велосипедом после того как горец в полностью тонированом тазе, проезжая во дворе пересечение с пешеходной частью, сбил моего товарища и, открыв окно, начал быковать что мы его величество не пропустили...
так же случалось выезжать во второй и третий ряд опять таки чтоб припаркованные в два ряда машины отъезжая не сбили меня, но при этом при движении в центре я потоку не мешал (при перестроении обязательно показываю куда собираюсь перестраиваться согласно пдд и смотрю чтоб не подрезать народ)...

В защиту велосипедаста приведу другой пример.
Начну с окончания:
Мой знакомый, подрезает, останавливает автомобиль Космич 41, выходит, перекидывается парой слов с водятелем там, сбивает с ноги у того оба зеркала - и уезжает.

Хам? Да, как ему не стыдно, видно же, что подрезал, вышел, нахамил, нанёс ущерб... А теперь начало:
Едет значит Дима этот по КАДу в очень ранне утреннее время, спешит, опаздывает на самолёт, и поливает чуть больше чем надо, вместо разрешённых 110 км/ч идёт под 200. Дорога пустая, он в левом ряду, никому не мешает... И тут из-за леса из-за гор показывается Космич. Въезжает на КАД, проезжает наверное метров так 100-200 от въезда и в левую полосу, без поворотников, без нихера. И лезет он в эту полосу на 60 км/ч. Для тех, кто не с Питера - КАД - 4х полосная автомагистраль. Дима еле оттормозился и еле ушёл от столкновения, т.к. это чмо начало свой манёвр уже почти у него под носом, т.е. если тупо вправо бы пытался - не получилось. Там торможение + чуть руля вправо, чтобы не унесло... Вот кто теперь виноват? А прикиньте, 200-60= 140 км/ч скорость столкновения с недвижущимся препятствием. Нехило так, а?

WiseOldWolf:

Сегодня ты: Пешеход - все водители козлы Водитель - все пешеходы - козлы Велосепедист - все водители и пешеходы - козлы.

Согласен, но чаще бывает так :
Я - водитель, а все остальные - КОЗЛЫ (включая америкосов и марсиан)))).
Порой даже за собой такие замашки замечаю, хотя и стараюсь душить их.