Юмор

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

На приёме у Самарского гинеколога негритянка раскинула свои ноги в смотровом кресле.Врач долго и задумчиво смотрел на её гениталии и в конце концов произнёс: Решено!Чёрный кузов и красный кожаный салон!

Focusnik,  

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Focusnik:

Чёрный кузов и красный кожаный салон!

Focusnik:

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Вот как надо машины продавать. Читаем комменты.
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Focusnik,  

Знаю, что тема боян, но в преддверии новогодних детских праздников вспомнились костюмы:
осьминог

голубь мира

Кентавр

канарейка

вообще не понял что за Х...Я

Без коментов

разбераем игрушки  

torik,  

Рот и попа у этого зверька это одно отверстие! Сей факт приводит многих людей в неимоверный восторг, дарит бурный всплеск эмоций и позитива друзей и знакомых  

torik:

Рот и попа у этого зверька это одно отверстие!

ЖОСТ!

Focusnik, да уж!

Focusnik:

но в преддверии новогодних детских праздников вспомнились костюмы:

   Хорошо, что нам снегурочка досталась)))бедные детки)))

Focusnik:

Вот как надо машины продавать. Читаем комменты. http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

угараю уже минут 10    

Focusnik:

вообще не понял что за Х...Я

Ипать... Присмотрелся... Да то же пилотка в увеличенном размере, и безо всего лишнего... БЕДНЫЙ РЕБЕНОК...

WiseOldWolf:

Ипать... Присмотрелся... Да то же пилотка в увеличенном размере, и безо всего лишнего...

Вот к чему ведет разглядывание пелоток)))

Поехал в другой город .В поезде захотелось есть,смотрю бабка пирожки продает,думаю возьму парочку.Поезд уже отходил,я взял пирожки и в купе,мой попутчик успел купить только водку,ну и хорошо.Как положено выпили,закусили,где то через час,мой попутчик стал как то странно себя вести,бывает сидит сидит,а потом резко подрывается и бежит в сторону тамбура,я думаю,ты смотри как чувака от водки глючит,как с ним ночь спать,если у него явно не все дома.Тут от моих мыслей меня отвлекла резкая боль в животе,ср*ть захотелось так,что руки сами начали сдерать с меня штаны.Я выскакиваю из купе и бегу в сторону туалета, ср*ть припекло так,что в жизни так еще ср*ть не хотел,бегу в туалет а там занято,я прямо около дверей чуть не обос*ался,дергаю ручку,кричу выходите быстрей ,а то я щас ус*усь.Тут голос попутчика,мол подождите, я еще минут пять и выхожу.Когда я услышал эти слова,я понял,что щас нас*у прямо в тамбуре и рвонул дверь с такой силой,что выломал замок,влетел в туалет и просто выкинул его с унитаза в тамбур,а он от испуга еще сильней дыстать начал.Слышу как народ в тамбуре от него шарахается,ср*т по ходу прямо там,тут крик сумашедший"С*ка,да ты меня всего обос*ал,убью падлу!!!"И вижу сквозь сломанную дверь,как бежит мой попутчик со спущенными штанами в сторону посадочных мест на полусогнутых и с*ет на ходу,а за ним бежит обос*аный с головы до ног мужик с криком"Пи*дец тебе с*ка,убью на х*й".Когда я вышел через час с туалета,то моего попутчика уже отправили в травматологию, пока я сидел в туалете,он обос*ал весь вагон...били его все кому не лень.

Focusnik:

Вот к чему ведет разглядывание пелоток)))

Focusnik:

вообще не понял что за Х...Я

И это детский костюмчик???

- Как пережить конец света - Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Ночь. Немецкая мышка вылезла из норки,огляделась-нет кота,выбежала,бахнула пивка из бара и бегом в норку. Французкая мышка смотрит нет кота-бегом в бар,рюмку вина и в норку. Русская мышь огляделась-нет кота,в бар-сто грамм водки,двести- закурила,триста- села нога за ногу и злобно пищит-Нет кота! Ну ничего,ничего,б...ь,подождём!))))

007,