Юмор

Focusnik:

"Отдаться не интересуетесь? "

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик в шоке:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,
у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
******

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая!

Alex-V,  

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!

ewial,  

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?
- Санки.
******

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
******

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
******
Два мужика выходят из туалета. Один другому:
- А Вас разве не учили руки мыть?
- Меня учили на руки не ссыкать!!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
******

"Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!"
******

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Alex-V:

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. - Так короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята, накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

зг зг

Alex-V,  

WiseOldWolf,  

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

Focusnik,      

Focusnik,  

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Focusnik,  

Focusnik:

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно: - Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

    

Focusnik,  

xxx : В Барановичском районе грабитель выхватил у женщины сумочку, сел на лошадь и ускакал...
yyy : вот он, принц на белом коне...

lyalka,  
Приветик, Танечка!

lyalka, привееееееет))))))))) пропащая дуща) иди в болталку....хоть расскажи как у тебя дела и где пропадала)))))))))))