Юмор

Заблудился мужик в лесу.Идет по лесу и орет во все горло:
-АУУУУУУ!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю, может,кто услышит.
-Ну я услышал, легче стало?

ROCKENROLSHCHIK,

Свояк,  

TROLZAJURGA, эт не я   если что

На работе вы чувствуете тоску и усталость? Одолевает скука? Работа потеряла всякий смысл?.... Главное вовремя принять пи*дюлeй! Пи*дюли. И вы снова активны!

Что-то так надоело всё… У меня, похоже, этот как его – авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный сeкс!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!

ewial, класс! От души повеселила!

Продолжим)))))))))))))))

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacпиз....йcтво

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

Если сeкcа захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от...ут

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

ewial, хорош!   

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно!

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские путаны работают за книги...

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один г@ндон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

На вопрос:"-А сколько у тебя было мужчин?"Отвечаю честно, положа руку на сердце:-Ни одного. Зато мудаков…

Дорогая, ювелирный был закрыт... я купил тебе йогурт )))

Свояк,  

ewial:

На работе вы чувствуете тоску и усталость? Одолевает скука? Работа потеряла всякий смысл?.... Главное вовремя принять пи*дюлeй! Пи*дюли. И вы снова активны!

Это  ко мне)))))

NG, уже отхватила?????? )))))))))

Я ему говорю что не изменяла ему!!! А он упёрся рогами и не верит!!!

-Проснись и пой!!! - Заткнись и спи!!!

ewial:

NG, уже отхватила?????? )))))))))

неа Нет никого.Думаю тоже валить бы надо.Столько дел, столько дел

NG:

Столько дел, столько дел laugh

Пол квартиры в чемоданы упаковать это не хухры-мухры   понимаем))))))))))

Не знаете, как рекламировать товар?
Проявляйте креатив.



Основано на реальных событиях http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=712359

Sergey,  

Sergey, а причём здесь арбидол???

NG, не поверишь......но этим вопросом задаются думаю все ))))))))))))))

NG:

Sergey, а причём здесь арбидол???

Ну, если не нравится про арбидол, то там еще другие объявления есть  

Sergey, мой мозК взорван

))) АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

Лето.Жара.К"McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновала.

lyalka,