Юмор

Ильшат:

МУЖИК ЖЕНИЛСЯ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: «МАМА, У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ!» МАТЬ ПИШЕТ: «ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!»

Ильшат:

Нееее,мне из бижутерии ничего не надо!

Ильшат Абы решил все закрома юморные вытряхнуть  

Расход кофе и сигарет увеличивается пропорционально времени, проведенному в "Солярис-клубе"... Зато какая экономия на харчах!!!

Молодой парень в очереди в супермаркете! Стоит с цветами, бутылкой шампанского и тестом на беременность! Звонок от девушки. - Да, конечно, уже! Кладет покупки обратно, берет бутылку водки и пачку презервативов. Очередь в афиге!!!! парень глядя на очередь с ухмылкой поясняет: - Всю неделю мозги полоскала, теперь моя очередь!

Ильшат:

Молодой парень в очереди в супермаркете! Стоит с цветами, бутылкой шампанского и тестом на беременность! Звонок от девушки. - Да, конечно, уже! Кладет покупки обратно, берет бутылку водки и пачку презервативов. Очередь в афиге!!!! парень глядя на очередь с ухмылкой поясняет: - Всю неделю мозги полоскала, теперь моя очередь!

Поясните неразумному. Чем полоскала? Тем что беременна? И зачем после этого тогда водка и презервативы?

Ильшат:

Молодой парень в очереди в супермаркете! Стоит с цветами, бутылкой шампанского и тестом на беременность! Звонок от девушки. - Да, конечно, уже! Кладет покупки обратно, берет бутылку водки и пачку презервативов. Очередь в афиге!!!! парень глядя на очередь с ухмылкой поясняет: - Всю неделю мозги полоскала, теперь моя очередь!

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И, б***ь, холодная! - Кто? - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Ильшат:

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И, б***ь, холодная! - Кто? - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Ильшат:

Молодой парень в очереди в супермаркете! Стоит с цветами, бутылкой шампанского и тестом на беременность! Звонок от девушки. - Да, конечно, уже! Кладет покупки обратно, берет бутылку водки и пачку презервативов. Очередь в афиге!!!! парень глядя на очередь с ухмылкой поясняет: - Всю неделю мозги полоскала, теперь моя очередь!

тож не допоняла чуть-чуть)

ewial:

тож не допоняла чуть-чуть)

вроде все понятно типа беременна и все такое .А тут м..ные пришли парень на радостях водочки ну  презики для того чтоб больше не было повода по выносу мозга.Не для всех беременность бывает желанна )))

Ильшат:

вроде все понятно типа беременна и все такое .А тут м..ные пришли парень на радостях водочки ну  презики для того чтоб больше не было повода по выносу мозга.Не для всех беременность бывает желанна )))

ох вот дурында-то я  

Ильшат:

вроде все понятно типа беременна и все такое .А тут м..ные пришли парень на радостях водочки ну  презики для того чтоб больше не было повода по выносу мозга.Не для всех беременность бывает желанна )))

водку с горя пьют обычно, не? На радостях можно чо другого. Да и контрацепция во время месячных... В общем как грится, школоте не понять.

Ильшат Абы, давай еще!  

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

заходит Вовочка в комнату. плачет. Мама: -Что ты плачешь Вовочка? -Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги! -Что же ты плачешь? Смешно ведь! -Вот я и засмеялся!

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

******

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

******

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

******

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Hу, Вам лучше знать…
- Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

******

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

******

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

******

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искуственный интеллект.

******

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

******

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

******

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

******

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

******

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

******

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

******

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

******

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

******

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки.
Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробудем.
Преререзали - и уши отвалились....

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

******

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

******

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

******

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

******

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

******

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

******

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

******

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

******

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

******

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Focusnik:

водку с горя пьют обычно, не? На радостях можно чо другого. Да и контрацепция во время месячных... В общем как грится

Вообще то это анекдот а не жизненная ситуация .Хотя у некоторых в жизни как в анекдоте

Ильшат Абы, Ох спасибки повеселил на славу......

ewial:

Ох спасибки повеселил на славу.....

Ну и славненько