Юмор

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

ewial:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

    

Едут два ковбоя. Видят кучку г..на. Один предлагает другому съесть её за 5 баксов. Тот съедает и получает свои деньги. Едут дальше. Видят ещё кучку г..на. Первому стало жалко свои 5 баксов и говорит,что тоже съест эту кучку за 5$!..Съедает..Получает свои деньги..Едут дальше..Смотрят друг на друга...Один из них говорит:" Слушай,Джон! Тебе не кажется,что мы говна бесплатно нажрались?!!"

Вчера в автобусе ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа – на меня…

Ильшат Абы,  

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.

ewial:

убило!

ewial:

Двое лежат в постели. Она: - Ты спишь?.. - Угу, сплю. Через полчаса. Она: - Ты спишь? - Угу, сплю. Ещё через час. Она: - Ты спишь? - Блин, ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно спи. Утром поговорим. - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь? - Ты кто?..

Ильшат:

а жопа – на меня…

Ильшат:

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ильшат:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

                  

Ильшат, я под столом в этом самом припадке!!!!             

TROLZAJURGA:

Ильшат, я под столом в этом самом припадке!!!!

Паша вылазь от туда ща че нить еще сварганю )))

Приходит женщина к сексопотологу.Открывает дверь в кабинет,и видит двух парней в белых халатах!и давай сразу жаловаться:Понимаете, я когда сплю с мужем ничего не чуствую.Один отвечает,ну ,ложитесь на кушетку сейчас проверим.Переспал с ней.Ну как?-нет не чуствую!Второй тоже с ней переспал,и тоже нечего.Ну,мадам,вам надо обратиться к врачу!А вы кто?А мы маляры!

Ильшат:

Паша вылазь от туда ща че нить еще сварганю )))

Я уже внимательно тебя слухаю.

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу: - Внучек, а рыба свежая? - Конечно, бабуль, она ведь живая! - Ну и что? Я вот тоже живая!

Ильшат:

Приходит женщина к сексопотологу.Открывает дверь в кабинет,и видит двух парней в белых халатах!и давай сразу жаловаться:Понимаете, я когда сплю с мужем ничего не чуствую.Один отвечает,ну ,ложитесь на кушетку сейчас проверим.Переспал с ней.Ну как?-нет не чуствую!Второй тоже с ней переспал,и тоже нечего.Ну,мадам,вам надо обратиться к врачу!А вы кто?А мы маляры!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был? Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Ильшат:

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу: - Внучек, а рыба свежая? - Конечно, бабуль, она ведь живая! - Ну и что? Я вот тоже живая!

Ильшат:

А мы маляры!

  

Ильшат Абы,  

МУЖИК ЖЕНИЛСЯ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: «МАМА, У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ!» МАТЬ ПИШЕТ: «ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!»

разговор с блондинкой: - Что тебе на день рождения-то дарить? -Ой,не знаю,думайте сами... Может,мозги? -Нееее,мне из бижутерии ничего не надо!