Юмор

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Focusnik,

Focusnik:

... - Согласен, дай "пять"!

  

Таблетки для мазохистов:
Пенталгин!!!
В 5 раз сильнее боли!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец на 90%. С помощью простой математики можно сделать вывод, что человек на 80% огурец.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего??? У нас ни глютомата натрия, ни Е517, ни Е1452 нет...

Что бы ты ни рассказал, всегда найдется какая-то бл*ть , у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Focusnik,  

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой  

И тут я понял, что меня накрыло.

torik, Bony,  

домяукался  

Bony:

домяукался

Жесть!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Focusnik,  

1,5-метровая змея не выжила после бурной ссоры

    Житель штата Массачусетс (США) обвиняется в нападении на свою подругу, которое он совершил «вооружившись» домашним питомцем — 1,5-метровым питоном. По предварительным данным полиции, 34-летний Кит Паро, который проживает в городе Вест-Спрингфилд, напал на женщину, когда та принимала горячую ванну. В результате конфликта она получила несколько синяков на коленях, спине, руках и животе, а змея умерла, сообщает MassLive.com.
    Полицейские выяснили, что 30 октября между Паро и его девушкой произошла ссора, в ходе которой мужчина достал питона из террариума и «нанес им несколько ударов своей оппонентке», а потом бросил змею в ванну. После этого мужчина скрылся с места происшествия, но 1 ноября он решил сдаться полиции.
    Ему были предъявлены обвинения в домашнем насилии, воровстве более 250 долларов, умышленной порче имущества на такую же сумму и в жестоком обращении с животными.
    Предсудебное слушание по данному делу должно состояться 27 ноября. Сам Паро отрицает выдвинутые против него обвинения.

Рэм,  

- Миш!
- А?
- Фиг на!!
- Миш!
- А?
- Фиг на!!
- Миш!
- А?
- Фиг на!!
Миша к своему другу приходит и говорит:
- Чё он стебётся надо мной типа "А? Фиг на!".
А друг ему отвечает:
- А ты в следующий раз скажи ему не "А", а "Чего".
Спустя некоторое время:
- Миш!
- Чего?
- Ничего!
- Ааа, фиг на!

Bony,  

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Bony:

ewial: Мы только что свернули с трассы номер 210.