Юмор

Sergey:

Не знаю, плакать или смеяться над этим... Но владельца машины точно жалко.

да уж... точно "трудолюбивый дворнник" - и смех и грех    такого "помощника" стоит поблагодарить

Владельцу "Счастье привалило" в лице "трудолюбивого дворника"

жена водителя-дальнобойщика-
- Вот у Люськи муж десантник, так он её на руках вытянутых
над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,
одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?
муж подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

olegostrikov:

жена водителя-дальнобойщика- - Вот у Люськи муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? муж подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

представил. УМЕР.

аккуратней с матом!!!


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
-
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на хуй. Заебал он всех!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic298790.html

Улыбнуло!)))  

Восхитило!!!

Anneta:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. А мы(девушки), как всегда виноваты)))))

вот-вот !!!!! + 100000000

pressa:

Anneta: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. А мы(девушки), как всегда виноваты))))) вот-вот !!!!! + 100000000

хвххвххаахахах))) супер! Ну конечно, кто ж ещё-то )

Понравилась демка в тему тюнинга

http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/

тест. какая машина выбрала бы вас ))

Саня:

http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/ тест. какая машина выбрала бы вас ))

Увлекло)))
Результат: Итак, вас выбрала Эталон состоятельности. Машина словно всем своим видом показывает свою надменность. На дороге она брезгливо объезжает лужи, боясь испортить огранку. Aston Martin V8 Vantage

Саня:

http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/ тест. какая машина выбрала бы вас ))

Саня, а где мне теперь получить мою Ауди А5?

stepashka, с этим моментом я пока сам не разобрался ))

Хренасе - Bentley GT ! Не надо мне ее !!

Где забирать?  

Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter

KOT:

Где забирать?   Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter

Хех... и мне она же досталась! едем забирать вместе!  

Саня, Спасибо, хороший тест.
Интеллигентная, холеная машина. Она будто создана радовать глаз. Ее внешность можно назвать совершенством. RollsRoyce Phantom

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo  

Саня:

http://aeterna.qip.ru/test/view/66654/ тест. какая машина выбрала бы вас ))

А меня вот эта выбрала...)))) НЕОЖИДАЛА)))
Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.