Юмор

Оль.....многова то букоф))) можно и не осилить)))

Олька....прочитал все!))))
про 13 признаков.....блин....это про меня....за исключением 11-12 пункта....а 13-йпереименую))))
13.  Прочитав это, вы сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые ездят так же как я".  

Brut:

   rofl:     На повал  

Brut, ха сам со второго прочтения допер, другу показал раза с пятого вкурил... Да с рекламой в России жесткие приколы)))

Анек: Еду с женой на машине, впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, повортники включает за три перекрёстка и т.д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась! Представьте как я бесился! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща...

Lirik1982,    так бывает??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lyalka:

Lirik1982,    так бывает??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У нас все бывает, даже невозможное  

Lirik1982, жестко...... Не дай бог кому еще такое...

Kursant:

Lirik1982, жестко...... Не дай бог кому еще такое...

Тёщу на Поло что ли? А чего плохого-то?  

Kursant:

жестко...... Не дай бог кому еще такое...

не дай бог НИКАМУ такого

Ребят, если вы поняли это анекдот взят с реальной ситуации... а вот с тещей мне повезло, у нас отличные взаимоотношения, не знаю как у вас  

во-первых, Поло, считаю как конкурента.... Во-вторых Впереди женщина за рулем, которая едет как попало и не дает обогнать... В третьих это теща( без обид, не все тещи плохие, но как стандартно из за шуток, рассказов и т.д. понимается не оч. хороший персонаж)
А тут: теща, на конкурентной машине, впереди тебя, едит как попало и не пропускает... Да еще в конце наносит контрольный удар, занимает его стоянку возле дома....  тут даже слова жестко оч. мало....
Сори за орфографию, после двух лекций, голова кипит но не варит....

Kursant:

во-первых, Поло, считаю как конкурента.... Во-вторых Впереди женщина за рулем, которая едет как попло и не дает обогнать... В третьих это теща( без обид, не все тещи плохие, но как стандартно из за шуток, рассказов и т.д. понимается не оч. хороший персонаж) А тут: теща, на конкурентной машине, впереди тебя, едит как попало и не пропускает... В еще в конце наносит контрольный удар, занимает его стоянку возле дома....  тут даже слова жестко оч. мало....

     спасибо тебе за заряд позитива!!!!!!!!!!!!!!!!

Два в дрова.
Хоть и вирусная реклама, но прикольно.

Сережа, прикол.
Интересно, как это снимали....

Баба:

Сережа, прикол. Интересно, как это снимали....

Скорее-всего в два плана, может даже в три (девушка местами тоже выглядит не естественно в кадре).
И передний план в наклонной комнате снимали.

lyalka, я старался...))
Lirik1982, тебе спасибо за новый анекдот))))

Sergey:

Два в дрова. Хоть и вирусная реклама, но прикольно.

классная реклама  

Топ -30 SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы на хер еще месяц назад!
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?
27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?
28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!
29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!
30. Любишь свободу?! Свободен!

Lirik1982,

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто - то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из- за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- В ответ на это рабочий отвечает:
"Что кто - то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренкамии, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

Kursant  

Kursant, убил)))) вотон наш могучий)))

triff, наш могучий, гулящая женщина, язык...))))