Юмор

  Не хватает надписи-лифт не работает.

xxx: Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс".

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Автомузыкальный клип  

Питерский гламур

Баба:

Питерский гламур

Я то же его где-то встречал.

Котенок играет с iPad:

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову

Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

triff,  

triff,  

может уже не актуально.....но все же.....не удержался

Звонок в тех.поддержку
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Sergey,  

Видео для поднятия настроения  

Sergey, какой резкий переход
тема......ээээ.....короче тема котов раскрыта

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками.
Итак,


НОВАЯ ШКАЛА ПРОБОК ЯНДЕКСА

1 - на машине быстрее, чем на метро.
2 - на машине, как на метро.
3 - на машине медленнее, чем на метро, но комфортнее: музычка и покурить можно.
4 - планируйте заезд в туалет.
5 - планируйте заезд на заправку.
6 - +1 день в пути, предупредите родных.
7 - с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета.
8 - массовые убийства в пробках.
9 - массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев.
!!10!! - запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Баба:

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Мля, Баба, я над этой фразой просто слёг

Баба:

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Есть другой способ. Попробуйте влить себе присадку типа "Скипидар" в систему выпуска отработавших газов (иначе говоря в задницу) - эффект ошеломляющий. Ещё хорошим Бустером будут:
Заряд соли, выпущенный в то-же место сторожем дядей Васей;
Бешеная собака без намордника и поводка желающая вас укусить за систему выпуска (как вариант - медведь, лев, другое хищное и голодное большое животное);
Толпа гопников с битами сзади;
И последний, не всегда и не на всех моторах действующий эффект - блондинка в короткой развевающейся юбчонке перед вами на велосипеде, которая пытается надиктовать вам свой номер телефона... некоторые системы управления (ЭБУ, или первая буква Е, тут у кого как...) в данном случае придают экстренное ускорение. Другое дело, что эффект не долговечный, и хватает его ровно на столько, сколько требуется для записи номера телефона блондинки.

Баба на метле,
  про пробки очень актуально....))))

Леха, жжешь

МНОГАБУКФФ:
13 признаков того, что вы слишком долго водите машину

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".






Каталог наклеек на автомобили

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожно, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

К черту собаку, берегитесь владельца.

Не пейте за рулем, можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!

Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Прошлая профессия — лётчик.

Не обгоняй — до слёз обидно.

Удачи на подругах.

Я выпил, а ты?

Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Машина застрахована, заминирована, закодирована

Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров

Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.

Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в такси: Не бегайте по салону.

Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.

Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.

Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!

Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Это не грязь – это ПОТ!

Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Это не грязь — это загар.

Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Грязный танк в бою не виден!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Не гуди - девок не будет!

Молодец! Читать умеешь...

Прошу не обгоняй - в машине теща.

Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Пожиратель бензина.

Ударь меня, мне нужны деньги.

Тело довезу, а за душу не ручаюсь

Расступитесь, иду на посадку!

Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Hе веpь жене и... тормозам.

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на "Оке": пол-восьмого.

Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!

Надпись на "Оке": Вырасту - стану джЫпом.

Надпись на "Оке": Торопишься - перепрыгни!

Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.

Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.