Участник пишет фразу(слово)- следующий участник пишет еще одну фразу(слово), продолжая тему - и т.д.
Например:
Жила
Была
Девочка
С голубыми глазами
И любила она
Хентай
И облегающие черные джинсы)
Что- то типа того))) продолжать можно долго и интересно))))
ГОТОВЫЕ РАССКАЗЫ
1. Появление и жизнь Соляриса))
Спойлер
Появился как то раз на свет Hyundai Solaris...
Он очень понравился Путину.
Но вот Путин Хендаю Солярису не понравился
и решил он на нем покататься, да с ветерком
"Ветерок" - прозвище его телохранителя
Но не тут-то было! "Иш чё удумал! Устрою я ему с ветерком" - решил Солярис и на первом повороте...
как стукнул балкой о днище кузова, с пробитием амортизаторов..
И почудилось Путину, что снесло у него попу
"Ветерок" ничего не подумал...нечем
"Главное, чтоб не пронесло" - подумала попа
Путин тут молвит: ни фигасе со спец эффектами, как в амертканских горках...
Тем временем, попа Путина также подумала:
" а неплохой цвет красный!"
"Мне бы пошел"
к цвету моих глаз
И поехал Путин за красным галстуком на Солярисе
А на встрече ему
Зюганов на тракторе Беларусь
И в красном галстуке.
И говорит он громким голосом: "А наши люди!!! за галстуками на Солярисах не ездят!!!"
"Странный этот Зюганов...и так на "Ветерка" похож" - подумал Владимир Владимирович.
Вдруг от куда ни возимись, появился Владимир Вольфович...
и решили они затусить, и позвонить Явлинскому
"Алло, Явлинский? как его нет?!"
Так он у ОФ Дилера Солярис уже шестой месяц ожидает
Уехал на Солярисе и не вернулся.
И тут "ветерок" обломал весь кайф пацанам: "Владимир Владимирович! Мы ж на тест-драйве!"
А после этого, достал из внутреннего кармана пиджака кокосовый орех и расколол его головой об стену.
"Ветерок, не сори!" - начал кудахтать Владимир Вольфович
и съел, а с остальными не поделился
Тогда Путин даванул на педаль газа, что было сил.
"Моя вишневааааяяяя девяткаааа.... Жми, Вовчик, жми" - горланил Вольфович
Тогда Путин даванул на педаль газа, что было сил.
И Ветерок подавился и снес всем бошку.Народ счастлив
Вот под этот кипеш премьерская попа и не выдержала
Солик наш понял что остался с дураком-ветерком, и как затормозит своими резкими тормозами...
"Дело в попе!" - гыкнул Ветерок. "Ветерок - друг человека!"
и тут как жахнет что-то слева...
Солик врезался в Валуева
"Здравствуйте, Николай Сергеевич..."-залебезила было премьерская попа.
Но наш солик почти отлично прошел краш-тесты поэтому как танку достались только царапины.... Вокруг появились апплодисменты Солику.... Все рады, счастливы, кроме Валуева... Он то был на оке... И тут из оки доносится:....
"Свееетит мееесяц, свеееетит ясный..." Это "Ветерок" предательски принял другую веру и переменулся за баррикады.
- Здравствуйте Владимир Владимирович. - прозвучал Валуев, стряхивая с рубашки остатки Оки.
- Вот так встреча... - начал было Жириновский. но видя, что встреча не сулит ему ничего выгодного,
быстренько ретировался за остатки кокоса.
а в это время ВВП...смотря на оку... решил выделить еще 25 лямов на развитие отечественного автопрома
- А как так вышло Николай Сергеевич...вы и в Оке?
- Да понимаете Владимир Владимирович, я посмотрел фильм "Железный Человек" и решил тоже так попробовать...одел Оку и стал разбегаться для взлета, и тут вы на Солярисе...
- А вот это вы зря Николай Сергеевич. про систему ПРО слыхали? - хитро щурился премьер
- Рожденный ползать, летать не будет... - провопил Жириновский и снова скрылся за кокос
Тем временем пока ВВП с Валуевым трещали к нашему Сольке подбижали 3 девицы с пышными.... пышными... Этими..., пышними.... Платьями... и залезли в сольку, включили магнитолу, а там "мама люба давай"....
- А вот это мы сейчас посмотрим кто тут рожденный ползать! - почесывая кулаки, произнес Валуев, разыскивая взглядом Жириновского...
И тут начался полный сейшен....разврат, бойня...
Приехала цистерна пива, камаз с муз.оборудованием... Ту давай все гулять и Сольку обмывать, а тем временем из кустов...
торчало то, что принадлежало тому, кто сидел в кустах
И кто ж сидел в кустах?....
- Доброго здоровьечка вам! - выходя из кустов, произнес Геннадий Петрович Малахов.
Вот мед, кабачки, картошка-Не желаете? Отдам даром!И упал в ноги Путину
- Гыы...рожденный ползать! - глядя на Малахова, произнес Валуев.
- Скипидару не желаете?! - произнес с надеждой Гена и поправил на голове съехавшую арбузную каску.
-Лучше бинзина!Своим со скидкой, по 15 руб не отольете???
- Натуральнуго? С присадками из французской морковки? Пожалуйста!!
Есть еще из черной редьки, чтобы моторчик не болел!
Тут Малахов склоняется к уху премьера и таинственным шепотом:
- Есть еще одно средство - настойка из хрена для вашего.. Вашей балалайки!
- Чтож вы молчали товарищь... Так, где там 3 девицы которые пели песню мама люба...
Но на самом деле наш Малахов оказался отлично переодетым и замаскированным доктором зло... (далее д.Зло) и дал он премьеру не настоичку хреновую, а....
мозги и совесть... Народ счастлив!!! Хеппи энд
Он очень понравился Путину.
Но вот Путин Хендаю Солярису не понравился
и решил он на нем покататься, да с ветерком
"Ветерок" - прозвище его телохранителя
Но не тут-то было! "Иш чё удумал! Устрою я ему с ветерком" - решил Солярис и на первом повороте...
как стукнул балкой о днище кузова, с пробитием амортизаторов..
И почудилось Путину, что снесло у него попу
"Ветерок" ничего не подумал...нечем
"Главное, чтоб не пронесло" - подумала попа
Путин тут молвит: ни фигасе со спец эффектами, как в амертканских горках...
Тем временем, попа Путина также подумала:
" а неплохой цвет красный!"
"Мне бы пошел"
к цвету моих глаз
И поехал Путин за красным галстуком на Солярисе
А на встрече ему
Зюганов на тракторе Беларусь
И в красном галстуке.
И говорит он громким голосом: "А наши люди!!! за галстуками на Солярисах не ездят!!!"
"Странный этот Зюганов...и так на "Ветерка" похож" - подумал Владимир Владимирович.
Вдруг от куда ни возимись, появился Владимир Вольфович...
и решили они затусить, и позвонить Явлинскому
"Алло, Явлинский? как его нет?!"
Так он у ОФ Дилера Солярис уже шестой месяц ожидает
Уехал на Солярисе и не вернулся.
И тут "ветерок" обломал весь кайф пацанам: "Владимир Владимирович! Мы ж на тест-драйве!"
А после этого, достал из внутреннего кармана пиджака кокосовый орех и расколол его головой об стену.
"Ветерок, не сори!" - начал кудахтать Владимир Вольфович
и съел, а с остальными не поделился
Тогда Путин даванул на педаль газа, что было сил.
"Моя вишневааааяяяя девяткаааа.... Жми, Вовчик, жми" - горланил Вольфович
Тогда Путин даванул на педаль газа, что было сил.
И Ветерок подавился и снес всем бошку.Народ счастлив
Вот под этот кипеш премьерская попа и не выдержала
Солик наш понял что остался с дураком-ветерком, и как затормозит своими резкими тормозами...
"Дело в попе!" - гыкнул Ветерок. "Ветерок - друг человека!"
и тут как жахнет что-то слева...
Солик врезался в Валуева
"Здравствуйте, Николай Сергеевич..."-залебезила было премьерская попа.
Но наш солик почти отлично прошел краш-тесты поэтому как танку достались только царапины.... Вокруг появились апплодисменты Солику.... Все рады, счастливы, кроме Валуева... Он то был на оке... И тут из оки доносится:....
"Свееетит мееесяц, свеееетит ясный..." Это "Ветерок" предательски принял другую веру и переменулся за баррикады.
- Здравствуйте Владимир Владимирович. - прозвучал Валуев, стряхивая с рубашки остатки Оки.
- Вот так встреча... - начал было Жириновский. но видя, что встреча не сулит ему ничего выгодного,
быстренько ретировался за остатки кокоса.
а в это время ВВП...смотря на оку... решил выделить еще 25 лямов на развитие отечественного автопрома
- А как так вышло Николай Сергеевич...вы и в Оке?
- Да понимаете Владимир Владимирович, я посмотрел фильм "Железный Человек" и решил тоже так попробовать...одел Оку и стал разбегаться для взлета, и тут вы на Солярисе...
- А вот это вы зря Николай Сергеевич. про систему ПРО слыхали? - хитро щурился премьер
- Рожденный ползать, летать не будет... - провопил Жириновский и снова скрылся за кокос
Тем временем пока ВВП с Валуевым трещали к нашему Сольке подбижали 3 девицы с пышными.... пышными... Этими..., пышними.... Платьями... и залезли в сольку, включили магнитолу, а там "мама люба давай"....
- А вот это мы сейчас посмотрим кто тут рожденный ползать! - почесывая кулаки, произнес Валуев, разыскивая взглядом Жириновского...
И тут начался полный сейшен....разврат, бойня...
Приехала цистерна пива, камаз с муз.оборудованием... Ту давай все гулять и Сольку обмывать, а тем временем из кустов...
торчало то, что принадлежало тому, кто сидел в кустах
И кто ж сидел в кустах?....
- Доброго здоровьечка вам! - выходя из кустов, произнес Геннадий Петрович Малахов.
Вот мед, кабачки, картошка-Не желаете? Отдам даром!И упал в ноги Путину
- Гыы...рожденный ползать! - глядя на Малахова, произнес Валуев.
- Скипидару не желаете?! - произнес с надеждой Гена и поправил на голове съехавшую арбузную каску.
-Лучше бинзина!Своим со скидкой, по 15 руб не отольете???
- Натуральнуго? С присадками из французской морковки? Пожалуйста!!
Есть еще из черной редьки, чтобы моторчик не болел!
Тут Малахов склоняется к уху премьера и таинственным шепотом:
- Есть еще одно средство - настойка из хрена для вашего.. Вашей балалайки!
- Чтож вы молчали товарищь... Так, где там 3 девицы которые пели песню мама люба...
Но на самом деле наш Малахов оказался отлично переодетым и замаскированным доктором зло... (далее д.Зло) и дал он премьеру не настоичку хреновую, а....
мозги и совесть... Народ счастлив!!! Хеппи энд
Спойлер
Жила была...
Девочка Таня...
И к своей радости , она дождалась Солярис!
Беленький Солярис! ))) И был у Тани еще колобок!
Так ласково называла она свою вторую машину - Приору!))
Колобок -Приора ,была более любимой машиной и ей Таня пользовалась , только по праздникам
Поэтому нашу Танечку дурочкой то и называли...)) но Танюша не расстраивалась и не обижалась... Она просто.....
сидела на качественном Колумбийском... кофе и выращивала на балконе... укроп, и зеленые мячики.
и был у Тани домик у реки. и ломик... и грабельки... в общем много всяческого инвентаря.
Таня - добрейшей души человек и пользуется ломиком только в особых случаях, но зато НАВЕРНЯКА
Да, ломик хорошо придерживал дверь балкона, чтоб та, в свою очередь, не закрывалась.... Так что жила наша Танечка счатливо, пока не пришли они.....
Лангоньеры
И молвят они человеческим голосом:
- Таанююююшшшааааа!!!!.... Пойдииии поооокууушааааййй мооожееееттт оттпууусттиит....
а она им в ответ:"Вот она, вот она, рыба моей. Ребятааа!!! Это же Язь!!! ЙААААААЗЬ!!!"
В этот момент с улицы донесся душераздирающий вопль кота...
- ГДЕЕЕЕ!!... Ой, МНЕЕЕЕ!!!.... Ой, МОООЙ... да что ты буш делать.... МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!!!!.... И как прыгнет на.....
знатного пуэрториканца.
- Скоро весна - подумали Лангоньеры
- опять у Михалыча запор - подумала Татьяна. и запустила зеленым мячиком в белку, сидевшую на плече у самого высокого Лангоньера.
Но это был не мячик, а скомканная аноша, и тут Лангоньер повеселел....
- Разрешите представиться, полковник Френсис Чесней собственной персоной!
- снаряд мне в зад... чо в натуре? - округлила глаза белка
-а мне два. Закричал из туалета Михалыч
Лангольер обвел пустыми глазницами окружающих, высморкался и крякнув продолжил:
- THIS IS SPARTA!!!!!
И всех сожрал.И причмокнул два раза...
И тут Таня поняла, что ее бабушка выращивает , ахрененную Траву, до этого ее так не торкало.
И побежала купаться голая в реке...и тут к ней подплывает..
Иван Фёдорович Крузенштерн! - человек и параход!
Таня, уже вся округа в курсе нового урожая, отсыпь и МННННЕ
- Иван Федорович, конечно, держите "корабль"... но второй уже за деньги...
Тут из кустов выглядывает милиписионер и молвит:
- А че эт вы тут делаете..?
наркотой , приторговываете?
вот , я вас сейчас на Кол ,за это посажу
-Да что Вы, товарищ полицейский, угощайтесь!
Ну тогда ,другое дело . И захватил добрую горсть, своими загребущими ручищами.
Тут прибежал Мин.Здрав....
И МинЗдрав стал предупреждать - Курение вызывает...Хьюстон, курение вызывает Хьюстон! Хьюстон, ответьте!
- ХРЮстон внимательно тя внимает....ге-ге... Затягиваясь ответила из "тумана" Танюша...
- у нас проблемы! Хрюстон, у нас проблемы! это измена... - начал гундосить пароходным гудком Иван Федорович.
- Дождитесь прихода Альфы и Дельты...дождитесь прихода...прихода... - не унимался Минздрав.
И Приход ,не заставил себя долго ждать...
Мораль сей басни такова. Солик ,купленный Тане на деньги от продажи прошлогоднего урожая, не были потрачены даром, ведь мало машин с таким огромным багажником, в который поместиться 10 мешков Дури
да не зачахнет вечнозеленый укроп. да не иссохнет серое вещество... чих-пых.
Да не исчезнут с земли лЮдской грибы видения дарящие и не закончится у нас порошок кайфовый...
Вот и сказочке конец, а кто не курит - молодец!!!!))))
Девочка Таня...
И к своей радости , она дождалась Солярис!
Беленький Солярис! ))) И был у Тани еще колобок!
Так ласково называла она свою вторую машину - Приору!))
Колобок -Приора ,была более любимой машиной и ей Таня пользовалась , только по праздникам
Поэтому нашу Танечку дурочкой то и называли...)) но Танюша не расстраивалась и не обижалась... Она просто.....
сидела на качественном Колумбийском... кофе и выращивала на балконе... укроп, и зеленые мячики.
и был у Тани домик у реки. и ломик... и грабельки... в общем много всяческого инвентаря.
Таня - добрейшей души человек и пользуется ломиком только в особых случаях, но зато НАВЕРНЯКА
Да, ломик хорошо придерживал дверь балкона, чтоб та, в свою очередь, не закрывалась.... Так что жила наша Танечка счатливо, пока не пришли они.....
Лангоньеры
И молвят они человеческим голосом:
- Таанююююшшшааааа!!!!.... Пойдииии поооокууушааааййй мооожееееттт оттпууусттиит....
а она им в ответ:"Вот она, вот она, рыба моей. Ребятааа!!! Это же Язь!!! ЙААААААЗЬ!!!"
В этот момент с улицы донесся душераздирающий вопль кота...
- ГДЕЕЕЕ!!... Ой, МНЕЕЕЕ!!!.... Ой, МОООЙ... да что ты буш делать.... МЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!!!!.... И как прыгнет на.....
знатного пуэрториканца.
- Скоро весна - подумали Лангоньеры
- опять у Михалыча запор - подумала Татьяна. и запустила зеленым мячиком в белку, сидевшую на плече у самого высокого Лангоньера.
Но это был не мячик, а скомканная аноша, и тут Лангоньер повеселел....
- Разрешите представиться, полковник Френсис Чесней собственной персоной!
- снаряд мне в зад... чо в натуре? - округлила глаза белка
-а мне два. Закричал из туалета Михалыч
Лангольер обвел пустыми глазницами окружающих, высморкался и крякнув продолжил:
- THIS IS SPARTA!!!!!
И всех сожрал.И причмокнул два раза...
И тут Таня поняла, что ее бабушка выращивает , ахрененную Траву, до этого ее так не торкало.
И побежала купаться голая в реке...и тут к ней подплывает..
Иван Фёдорович Крузенштерн! - человек и параход!
Таня, уже вся округа в курсе нового урожая, отсыпь и МННННЕ
- Иван Федорович, конечно, держите "корабль"... но второй уже за деньги...
Тут из кустов выглядывает милиписионер и молвит:
- А че эт вы тут делаете..?
наркотой , приторговываете?
вот , я вас сейчас на Кол ,за это посажу
-Да что Вы, товарищ полицейский, угощайтесь!
Ну тогда ,другое дело . И захватил добрую горсть, своими загребущими ручищами.
Тут прибежал Мин.Здрав....
И МинЗдрав стал предупреждать - Курение вызывает...Хьюстон, курение вызывает Хьюстон! Хьюстон, ответьте!
- ХРЮстон внимательно тя внимает....ге-ге... Затягиваясь ответила из "тумана" Танюша...
- у нас проблемы! Хрюстон, у нас проблемы! это измена... - начал гундосить пароходным гудком Иван Федорович.
- Дождитесь прихода Альфы и Дельты...дождитесь прихода...прихода... - не унимался Минздрав.
И Приход ,не заставил себя долго ждать...
Мораль сей басни такова. Солик ,купленный Тане на деньги от продажи прошлогоднего урожая, не были потрачены даром, ведь мало машин с таким огромным багажником, в который поместиться 10 мешков Дури
да не зачахнет вечнозеленый укроп. да не иссохнет серое вещество... чих-пых.
Да не исчезнут с земли лЮдской грибы видения дарящие и не закончится у нас порошок кайфовый...
Вот и сказочке конец, а кто не курит - молодец!!!!))))
Информация
Форумы
Фото и видео
