Юмор

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

lyalka, класс!!         

Директор фирмы орёт на уборщицу:
- Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!

Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Удивлённый портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:
- Ту-ти-ту-ту-ту-ту!
Невозмутимый портье снова кладёт трубку. Через минуту - ещё один звонок, и всё повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается "новый русский" и бросается к нему с криком:
- Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: "2 чая в 222й номер!"

Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребёнка:
- Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри какой замечательный мячик!
- Хочу барабан!
- А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри как она может: би-бип, би-би-и-ип!
- Барабан, бараба-ан хочу!
Тут вмешивается мама мальчика:
- Ну дайте же наконец ребёнку барабан!!!
Продавец обречённо вздыхает, приносит лестницу, взбирается на неё, аккуратно вытягивает барабан и... падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки.
Барабаном получает по голове, мячиком - в глаз, лестница падает на ногу.
Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:
- Гражданочка, к вам это совершенно не относится...
А затем - к мальчику:
- Мальчик! Е... твою мать!!!

lyalka,  

Захожу на кухню, смотрю, кот есть из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышал от чавкающего кота "пофол нофуй".

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

Kum,  
lyalka,  

Если поезд с рельс сойдёт -
Мало не покажется!
Пассажиры по тоннелю как г...о размажутся.
Яйца почки оторвутся, ручки в узел свяжутся.
Ведь московское метро надёжным только кажется!

  

lyalka:

- Бассейн? Это номер 854-5675?

Ученые физической лаборатории Кыргызского Государственной Национального Университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

malkovt,

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

vlad.:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

  

vlad.,  

vlad.:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

беру))

zluka:

беру))

Отдамся)))

zluka:

беру))

А мне, а мне?

TROLZAJURGA:

zluka: беру)) А мне, а мне?

Паша тоже Vlad хочешь?  

Bony:

Паша тоже Vlad хочешь?

Не не , я против!!!!   

Bony, vlad.,