У Леонида Ильича было три главных страсти: охота, скорость и поцелуи взасос. Очень даже нормальные и вполне понятные для настоящего мужчины увлечения.
Не было, наверное, в СССР и странах социалистического содружества таких заповедников, где Генеральный секретарь ЦК не совмещал дичь с прицелом ружья. Даже как-то в Африке на мушку карабина ловил слона.
А уж сколько автомобилей было у Брежнева. В городской автобазе столько автобусов на балансе не стояло, сколько Леонид Ильич имел легковушек. И главное, сам любил за рулем сидеть, да с такой скоростью с места срывался, что за минуту точкой на горизонте виднелся, охрана и не знала в какой стороне его искать. Однажды в Соединенных Штатах на ранчо тамошнего президента, когда в гольф играли, попросил порулить машинкой, которая клюшки для игры развозит. И развил такую крейсерскую скорость, что конструкторы той машинки только головой от удивления крутили – не предусмотрена в ней мощь для такой скорости.
А вот поцелуи взасос как-то не очень традиционно выглядели. В том смысле, что совершался сей чувственный акт исключительно с представителями своего же пола. Нет, с ориентацией у нашего героя все нормально было, по молодости сей двубровый орел так и порхал из одной женской постели в другую. Какая дамочка устоит перед таким красавцем? Но как стал Леонид Ильич главой первого государства развитОго социализьма – точка! По бабам – не моги! Статус не позволяет. Все прекрасно понимал Леонид Ильич, а вот с повышенной сексуальностью справиться куда как тяжело было. Вот и решил переключиться на глав сопредельных и не только государств. Предлог хороший: Дружба – Freundschaft, а как присосется – про все забудет и папарацци ему не страшны.
Но однажды конфуз случился. Во время встречи с прорабом стройки коммунизма у берегов Америки. Фидель Кастро весь из себя такой мачо, куда там Бандерасу. В смоляной бороде, беретка набекрень, вылитый художник на пленэре, изо рта сигара торчит, словно ствол орудия «Авроры» - на главу великой державы нацелен.
А Брежнев руки навстречу широко распахнул и пальчиками манит, мол, иди ко мне, голуба, щас засосу! Фидель головой мотает, типа, ты чо?! Среди революционных пацанов так не принято!
А нашему - все равно, он же революцию только по книжкам, вот и вобрал в себя с размаху кубинского гостя. Вместе с сигарой. Горло, конечно, сильно обжег. Сильнее, чем неразведенным спиртом. Даже несколько дней разговаривать не мог.
Рябенко, начальника охраны Генсека, тогда чуть не выгнали с работы без выходного пособия за «халатное отношение к вверенным обязанностям». Хорошо, Леонид Ильич вступился за него.
- Не трожьте, - говорит, - хлопца. Это я сам поспешил.
Рябенко на службе оставили, однако в последующем всех, кому предстоял поцелуй, досматривали на предмет наличия курительных принадлежностей. Если находили в карманах трубки, сигареты и тем более сигары, изымали и возвращали после встречи с Генеральным секретарем. Многие забывали востребовать конфискованный табак, и дошло до того, что Рябенко курево для себя перестал покупать.
Даже руководителям арабских стран обхлопывали их белые халаты. На тот случай, если у них там кальян припрятан.
Не всем главам это нравилось, иные вместо себя всяких представителей, типа послов, норовили подсунуть, но Леониду Ильичу без особой разницы, к кому присосаться.
А вот глава ГДР Эрик Хонеккер тоже очень любил этот процесс. Бывало, обнимутся с Леонидом Ильичом, губами прижмутся и стоят. Час стоят, другой. Окружающим уже надоест это дело. Сначала зевать начинают, а потом тихонько в банкетный зал перетекают.
А то, бывало, выпьет Хонеккер импортного баварского пивка и думает: «А как там мой Лёнчик? Давно мы с ним не общались». Сядет в личный самолет и – в Москву. Встретятся, обнимутся и целуууууются.
Целовался Леонид Ильич с неизменной страстью и силой. И эта мощь с годами стала играть с ним злые шутки. Не раз в процессе засосного действа вставная челюсть верного ленинца слетала с законного места и оказывалась в желудке. Откуда доставать ее приходилось оперативным путем. И вот когда суммарная длина послеоперационных рубцов на животе почти сравнялась с протяженностью БАМа, Брежнев сказал себе: «Все, Лёня, хватит, отцеловался! Так и до беды недалеко».
И прекратил целоваться взасос. Только сиськи-матиськи* посылал воздушные поцелуи.
*Примечание: Сиськи-матиськи – новояз Л.И.Брежнева, означает - «систематически».
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
P.S. (Взято из группы ВКонтакте "АВТО ПАРК (АРХАНГЕЛЬСК,СЕВЕРОДВИНСК,КОТЛАС)")
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 7 декабря 2014 в 00:29)
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Всероссийская сладость
Как-то Всероссийскому старосте Михаилу Ивановичу, тогда еще не дедушке Калинину, а вполне себе крепкому еще мужчине в модной для того времени бородке, которую в народе метко прозвали «как у козлушки на мандушке», попала в руки пачка старых французских порнографических открыток. Выпущенных в старорежимное время, то есть до Октябрьской революции и завезенных неведомо как в царскую Россию. Калинину их знакомый чекист подарил, который в свою очередь экспроприировал у одного врага трудового народа перед тем, как в расход того пустить.
То, что узрел Староста на тех открытках, никак не укладывалось в революционной голове Михал Иваныча. Даже в самых бесстыжих ночных фантазиях он не мог представить, что такое возможно. То и дело промакивая платком вспотевший лоб, политический деятель, но от этого не переставший быть мужчиной, то тасовал пачку фотографий, держа в руках, то раскладывал их на столе рядами и, сдвинув очки на кончик носа, внимательно разглядывал, низко склонившись над глянцевым картоном. Наконец, Калинин решительно смешал снимки в кучу, откинулся на гнутую спинку венского стула и произнес:
— Тьфу! Это надо же такое скотство учинить! Этакую мерзость, да в рот засовывать! Вот что значит — угнетенная буржуазная женщина. Капиталистическое бесправие во всей красе!
Впрочем, поразмыслив, Михаил Иванович кардинально изменил первоначальное мнение.
— С другой стороны, — принялся убеждать мужчина Калинин Калинина старосту, — какая же это мерзость, ежели я ее каждый день в руки беру, подходя к писсуару? Обычная телесная принадлежность. Вроде крыльев у лебедя. И потом, известное дело — французы знатоки в этих вопросах, впереди планеты всей. Они же гурманы, плохой гастрономии не допустят.
Здравые рассуждения ли поспособствовали или тот факт, что в революционном воздухе молодой республики витали идеи свободной любви, но Михаилу Ивановичу остро возжелалось испытать прелести французского изыска. Сунув во внутренний карман пиджака одну, особо наглядную карточку, Всероссийский Староста бросил на ходу секретарю, чекисту лет сорока в кожанке и с маузером на боку:
— Я по делам, к концу службы не ждите, — и поспешил домой.
Дома, едва сбросив с ног обувь, Калинин не мешкая, подступил с заманчивым предложением к законной супруге. Но та, будучи воспитания старорежимного, а значит строгого, предложение мужа сочла не просто скабрезным, но даже где-то и оскорбительным.
— Да как же харя твоя нахальная может мне такое предлагать?! — закричала Екатерина Иогановна. — Я хотя и ткачиха, но не какая-то парижская белошвейка. Попомни мои слова, будешь мне в лицо тыкать своей французской прелестью — вмиг ножницами отчикну. Пусть потом сама и пожалею.
Не добившись успеха дома, Михаил Иванович подался «на сторону». Но и там его ждала неудача. Развратные дворянские дамочки к тому времени либо успели сбежать в тот же Париж, либо затаились по углам серыми мышками. А свои, соратницы, щеголяющие в красных косынках и юбках строгого прямого покроя, соглашались поддержать «свободную любовь» традиционным, так сказать, образом и на французские эксперименты уговорить себя тоже не дали.
К этому времени идея уже стала навязчивой, и Всероссийский Староста не мог больше ни о чем думать. Калинин забросил свои прямые обязанности, страна постепенно впадала в запустение и кто знает, не привело ли это к скорому распаду молодого неокрепшего Государства, если бы в голове озабоченного деятеля молнией не просверкнула идея.
— Нет, шалишь! Не мытьем, так катаньем, а будет — по-моему! — вскричал Калинин, мысленно обращаясь ко всем женщинам России. Схватив изрядно помятую, с изломанными уголками картонку фотографии, Михаил Иванович побежал в соседний кабинет, который занимал друг и товарищ по партии Анастас Микоян, по совпадению тоже Иванович. Микоян возглавлял Народный Комиссариат пищевой промышленности.
— Слушай, Стасик, дорогой, у меня вот какое к тебе дело, — и Михаил Иванович в подробностях, ничего не утаивая, с демонстрацией фотографии, изложил свою печаль. — Так вот ты не мог бы дать команду выпустить конфету моего имени? Для меня такой подарок дороже, чем города, которые в честь меня переименуют. Ты, Стас, только подумай, я ж тогда всех баб в России вы… на французский манер поимею.
Микоян, сам большой любитель шуток и розыгрышей, мгновенно оценил ситуацию. Хлопнув коллегу по плечу, он воскликнул с кавказской экспрессией:
Микоян сдержал слово и вскоре во всех магазинах России от крупных городских до маленьких сельпо на прилавках появились новые конфеты «Всероссийский староста» с портретом Калинина. Женщины — те же дети. В том смысле, что падки на новые фантики, как дошкольницы. А уж развернув и разгладив бумажку, конфету обязательно сунут в рот.
Но Микоян не был бы армянином, не подшути он заодно и над русским Мишей. Именная конфета была не леденцом, который надо сосать, а карамелью и женщины, отправив конфету в рот, с хрустом разгрызали ее зубами.
1. РАБОТА :
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому:
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире:
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости:
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался: на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно).
Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 8 декабря 2014 в 23:23)
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого. Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.
28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…
3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.
5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…
6 марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…
8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно…заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.
10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.
13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.
14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?
16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.
19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…
22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.
24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.
26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика…
28 marta.
Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?
29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast… Da blin!!! Kuzmich!!!!
, особенно про кота Василия! 
Информация
Форумы
Фото и видео
