Онлайн | #5351 - 3 апреля 2014 в 18:51 | |
Если баян, сильно не пинайте, но я посмеялся до слез:
|
Оффлайн Москва | #5352 - 4 апреля 2014 в 08:20 | |
Alex-V, |
Оффлайн Москва ЮВАО | #5353 - 4 апреля 2014 в 12:38 | |
Первый день на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
если боитесь потолстеть, то надо выпить перед едой бокал вина- алкоголь убивает чувство страха))))))) |
Оффлайн Москва | #5354 - 4 апреля 2014 в 13:52 | |
Татьяна, |
Оффлайн Бишкек, Краснодар | #5355 - 4 апреля 2014 в 20:11 | |
"Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция..." |
Онлайн | #5356 - 4 апреля 2014 в 22:42 | |
Бородатая история с одноклассников... улыбнуло.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
Онлайн | #5357 - 4 апреля 2014 в 23:04 | |
Татьяна: |
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают...
|
прямо как из моей биографии... первое техническое образование - закройщик, а учился четыре года в швейном техникуме, где парней на весь технарь по пальцам пересчитать. |
Оффлайн Москва | #5358 - 5 апреля 2014 в 19:57 | |
Кубанский казак, |
Оффлайн Москва | #5359 - 5 апреля 2014 в 20:02 | |
Fl@nkeR: |
Бородатая история с одноклассников... улыбнуло.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
Да да, помню этот анекдот! Я под столом! Редактировалось: 1 раз (Последний: 5 апреля 2014 в 20:03) |
Онлайн | #5360 - 5 апреля 2014 в 20:11 | |
Alex-V: |
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
|
фекалина у владельца всё в порядке с самокритикой. |
Онлайн | #5361 - 7 апреля 2014 в 15:27 | |
**************
Сегодня зашел в авто магазин за лампочками...
Влетает тетка, как выяснилось, за бенза насосом...
Её коронная фраза убила наповал: "мне это....ну, чтобы не сосать,
а руками пожмакать и само потекло....."
Мужики за прилавком ушли в аут на долго....
**************
|
Оффлайн Москва | #5362 - 7 апреля 2014 в 15:34 | |
Alex-V: | Сегодня зашел в авто магазин за лампочками...
Влетает тетка, как выяснилось, за бенза насосом...
Её коронная фраза убила наповал: "мне это....ну, чтобы не сосать,
а руками пожмакать и само потекло....."
Мужики за прилавком ушли в аут на долго.... |
|
Онлайн | #5363 - 7 апреля 2014 в 18:35 | |
Неужели сам ОН!?! |
Оффлайн Татарстания | #5364 - 7 апреля 2014 в 20:59 | |
ФРАЗЫ
Несясь гуртом, толпой и скопом и возбуждаясь беспредельно,полезно помнить, что по жопам нас бьют впоследствии раздельно.Игорь Губерман
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...
Главное - украсть миллиард, тогда тебя посадят...директором какой-нибудькорпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.
Вот тут много,меня за душу тронуло..., сильно... надеюсь не сочтут рекламой. Российский наш юмор, сквозь слезы...
http://www.evening-kazan.ru/phrases |
Онлайн | #5365 - 7 апреля 2014 в 21:16 | |
|
Оффлайн Ростов-на-Дону | #5366 - 8 апреля 2014 в 10:24 | |
|
Онлайн | #5367 - 8 апреля 2014 в 19:10 | |
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
|
Оффлайн Москва | #5368 - 8 апреля 2014 в 19:11 | |
|
Онлайн | #5369 - 8 апреля 2014 в 20:06 | |
Sergey: |
Буксировка по русски
|
Такое ощущение, как будто на жесткой сцепке, а толкает фекалина ))) |
Онлайн | #5370 - 8 апреля 2014 в 20:08 | |
|
Оффлайн Москва | #5371 - 8 апреля 2014 в 23:25 | |
Fl@nkeR: |
|
Редактировалось: 1 раз (Последний: 8 апреля 2014 в 23:26) |
Онлайн | #5372 - 9 апреля 2014 в 20:42 | |
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне,*лядь, дашь спокойно интернет провести??? |
Оффлайн Москва | #5373 - 10 апреля 2014 в 01:18 | |
Fl@nkeR [#13], |
Онлайн | #5374 - 10 апреля 2014 в 10:08 | |
Разговор подруг 14 февраля:
- Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал... |
Оффлайн Москва | #5375 - 10 апреля 2014 в 10:13 | |
Fl@nkeR [#13], |