Юмор

  

Только сейчас доглядел актуальность банера - прием лома на третьей фото ))))))))))

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…

Она инструктору:

— Что делать то?

— Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.

Инструктор гаишнику:

— Ты зачем нас остановил-то ??? !

Тот:

— Да я думал вы — Такси, езжайте на хрен отсюда…)))

На перекрестке экипаж ДПС въехал в зад 200-у Крузаку. У меня возникло не скрываемое чувство радости… А потом вопрос — интересно, они сами оформляют ДТП или другой экипаж вызывают?)))

Тоже из просторов рунета:

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз»… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…

Историю рассказывал приятель, видевший своими глазами:

Москва, светофор, стоит он, перед ним патрульная машина ДПС, а перед ней — девятка. Загорается зеленый — все трогаются, девушка на девятке глохнет. Менты в громкоговоритель говорят: «Девушка, включаем первую передачу, плавно отпускаем сцепление, выжимаем газ» — поприкалываться хотел. Девушка с перепугу включает заднюю (в девятках она рядом с первой) и въезжает ДПС-никам задом в нос. Они в громкоговоритель:"Б,ТЬ, я так и знал!!!»

Суровые Питерские девушки!

Советую посмотреть))))))))))))) очень красиво

Вадим,

Я перечитываю данный диалог раз в пятидесятый... и каждый раз тихо скулю сползая под стол!


Прикол из форума!)))))

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM)
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!

ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???

Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, Б !!!

Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ Б@ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, ох@нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM): Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM): Нах@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, б@я, не все кастрюлю (пачку) зах@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM): Б@я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на@ал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах@чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б@я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM): %"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM): И ноги…

Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, Б@ЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):… но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг нае@ал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

Вадим, ааааааааааааааааааааааа......пад сталом!!!!!!!!!!!!!

Вадим    до слёз  

Работал у нас в цехе (сейчес — на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик — таких по стране поискать, и человек — очень уважаемый). Рыбак он — страстный, и рассказчик — отменный. Как-то ребята меня подначили: «попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка «аварийный») он на рыбалку ездил! «. Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол… Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него — не типично)… Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок…)
«… Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час — пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу — на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже — там она, рыба. Говорю Журавлю:
— Айда к камышам!
— Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако — ветер навстречу.
Еле ползем. «Ну-ка пусти! " говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро — с километр, — два часа греб! А я ведь — не хилый мужик!… Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
— Бросай якоря! — говорю.
А Журавель мне:
— А я и… не подымал…
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая — железина килограмм по 30!, а озеро — мелкое — не больше 3 м в середине…)
Я ж его, гада, ###@$%$@ #@$% $@%! %$^ $#%@!… чуть не утопил на месте!…

Настоящий мастер
Эта смешная история случилась в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.
Работал со мной в цеху один дядька — Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога — врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.
Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал — врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).
Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч — аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:
— Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!
— Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!
— Надо срочно бежать к мастеру — отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…
Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!
Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход — типа если что, то они все квасом отравились…
Где-то спустя час мужики вернулись — злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:
— Бл@! Вы что творите! Мужики! Сами же просили соврать чего…

P. S. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@еб@ть 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи — высший пилотаж.

Alex-V,  

Вадим,

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает