Юмор

Дед мороз спешит на помощь

Путин на корпоративе 2013 (Пародия)

      

И ведь не поспоришь
Интересно, что они в действительности имели в виду

Реклама с намёком.
                  

007,

007:

я из Токио звоню!!!

Представил.......

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

007,  

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.  Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд...

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи $@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку, я была в панике. Съёмная квартира без тамбура, хлипкая дверь, замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно... Двое суток после его отъезда я не спала, дёргаясь от каждого шороха за дверью, сжимая в руках швабру. А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа. Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду, если ещё раз постучат. Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь. Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения. За дверью воцарилась тишина. Не ушёл, подслушивает. Я запускаю другую запись, где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели. Ура, ушёл. Сижу, успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник. Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орёт: - Когда накувыркаешься с ё@арем, собери мои вещи и выставь за дверь. Я , ничего не понимая, спрашиваю: - За какую дверь, какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой-то идиот ломится, а ты тут ахинею несёшь. - Ага, идиот, да ещё и рогатый....Говорю-Точно идиот,коль ты своего голоса за дверью не узнал.....-Ах ты хитрюга,а я слышу,ну больно голос знакомый,все захожу,ты там хоть капканов медвежьих около двери не наставила.....

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:  - Кушай, а то дяде отдам.  Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:  - Кушай, а то дяде отдам.  Рядом мужик:  - Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

007, спасибо!)) Некоторые повеселили, особенно этот

007:

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Одна просьба - размещать все желательно в одном посте, т.е. не злоупотреблять оверпостингом (кажется это называется именно так).  
На всякий случай)) :
Оверпостинг - несколько сообщений подряд от одного пользователя за короткий промежуток времени. Во избежание этого рекомендуется редактировать первоначальное сообщение, а не создавать их несколько одно за другим, так как это увеличивает прокрутку тем, снижая удобочитаемость тем .

Рэм, да нормально, все отлично читается!

007, сижу ржу на работе теперь  

Angel_nf:

Рэм, да нормально, все отлично читается!

Ну что же, как вам будет угодно, господа!!  

Видео старое, но вдруг кто-то не видел - ужас...

- Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.


Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить


Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он отвечает: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Администрация птицефабрики заметила,что куры начали нести более крупные яйца.Решили наградить петуха премией.На собрании петух сказал:-премию я,конечно,возьму,но индюку всё равно морду набью.......,,


Еще был один случай ..Еще в советские времена..На заводе работала молодая женщина.После одного чп она неделю на работе жила.Боялась домой идти.Они с мужем недавно поженились.Детей у них еще не было.Он был не местный,его родню она еще не знала. Жили в маленькой квартирке где туалет с ванной вместе.Бежала она както с работы.Мочевой пузырь вот вот лопнет.Залетает домой и не разуваясь забежала в туалет.Села на толчек и расслабилась.А возле ванны загнувшись раком у крана умывается муж.Она выссалася от души,еще пукнула смачно.И говорит-"Фух!Еще бы чуть чуть и умерла бы сыкухой." Потом все еще сидя на унитазе,протягивает руку мужу между ног(он к ней спиной стоял).И со словами-"Ути пути коки,вы без меня не скучали?" Помяла ему яички.Муж все это время стоял не дыша не шевелясь.Она ни чего не заподозрив,одела трусы.И со словами "жрать хочу как волк."пошла на кухню.А там муж стоит у плиты.Она замерла с отвисшей челестью.А муж ей радостно так-"К нам мой папа в гости приехал.Щас я вас познакомлю.Он в ванной умывается."Ее в ту же секунду сквозняком сдуло.Она на работе жила пока свекор не уехал.Девченки ржали над ней,и говорили-Мда,не знаешь че хуже,прилюдно обоссаться или так перед свекром обосраться.:):):)


Тесная однокомнатная квартира.Большая семейка муж , жена и пятеро детей .Ночь вся семейка спить.Муж сегодня хорошо перебрал и ему хочеться на сушняк водичку выпит.Назло он самом конце комнаты спить а холодильник противоположном стороне.Он тихо на четверенках через всех начал проходит,а когда через жену начал переходить ,жена сонливая-" Дорогой не сейчас пусть дети уснуть,потом".Муж разгневанный вернулся на свое место.Полчаса ели потерпел мужик .Опять на четверенках через всех начал проходит,а когда через жену начал проходит,опять жена сонливая -"Дорогой я же сказал не сейчас пусть дети уснуть".Муж вообще разгневанный вернулся на свое место."Сушняк" больше не возможно лежат и мужик вообще тихо благополучно дошёл до холодильника и открыл.........а там кроме шампанского ничего нету.Да х..й сным подумал мужик начал открывать шампанское и назло шампанское таким грохотом открылся жена с испуга начала крычат -"Ой любымий что ты на делал " .А из середины комнаты старшый бормочить -" Ну мам ты сразу отдалась бы, папа себя не застерил бы"


И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!  Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…  Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…  В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!  В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.  Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…  - Дышать можешь? Вот так и ходи!  - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!  Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!  Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:  - Нихрена себе тарелочка!  А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.   Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:  - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!  Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот

Sergey,  

Angel_nf:

Рэм, да нормально, все отлично читается!

Обсуждение действий модератора - могут караться баном... Так, чтобы подумал на досуге... Пишу специально тут, чтобы другие тоже прочитали. Пока предупреждение.

007 - Рэм же просил оверпостингом не заниматься. Редактируй сообщение предыдущее... Это картинок если много в сообщении - может быть не очень хорошо, а текст - нормально. Сейчас я отредактировал, но в последствии - делай это пожалуйста сам.

Sergey:

Видео старое, но вдруг кто-то не видел - ужас...

Сначала было прикольно, но потом явно подстава(