Юмор

triff,      

на догонку))))

triff:

на догонку))))

я другую видела, внизу ещё одна машинка, за рулём блондинка , а рядом девушка и подпись "полный пи...ц"

      

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

http://time100.ru/fun.html при чём,время действительно московское)))

под катом мат.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивает на стене слово из трёх букв.
"Модератор" - подумал Штирлиц.


Как пить? Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... - Сходил...
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю.
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
Турецкая водка: Привёз - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Текилу: Лизнул - Выпил - Куснул.
Мартини: Заказал - Выпила - Дала.
Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил.
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел...


Прикатил утром с автопати - одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! И что сделал? Сел за комп, мля.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


Мужик с бодуна сидит на пне, курит, смотрит как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно, сейчас бы вдвоём курили...

alex,  
WiseOldWolf

b]TROLZAJURGA[/b],

Тема на женском форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :((((
******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!
******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

vlad., вааще атас

vlad., эта борода уже седая

WiseOldWolf,   Виноват,раньше не встречал.

спс поржал от дущи, я сам такой =)

WiseOldWolf:

Мужик с бодуна сидит на пне, курит, смотрит как жена копает картошку. - Да... Не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была. - Конечно, сейчас бы вдвоём курили...

Печально...  

Вот парочка анекдотов.

1. - Зай, я не сдала на права.
   - А что завалила? Теорию? Практику?
   - Испектора, дерево и двух бомжей...

2. Как хорошо было раньше: берёшь газетку
   и идешь в туалет. А сейчас прямо как
   в экспедицию туда собираешься: ноутбук, Ipad,
   два мобильника.

3. - Женщина, что вы лежите на асфальте?
   Вам плохо?
   - Нет, не беспокойтесь... Это я заняла
   место для парковки. Сейчас муж подъедет.

4.  Напрасно мы с тобой были против того,
чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо,
стало гораздо удобнее поднимать её в школу..

Тата,  

vlad.,   Угагатываюсь!!!супер!раньше не читала .особенно-гусляр хренов убило  
Да.всё точь в точь про вас!!!

Тата:

3. - Женщина, что вы лежите на асфальте?    Вам плохо?    - Нет, не беспокойтесь... Это я заняла    место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Вчера подобное сам видел на парковке перед банком. Женщина майор полиции стоит на парковочном месте и кому-то по мобильнику громко говорит быстрей едь сюда, я тут место заняла тебе!!!  

Yaroslav:

Женщина майор полиции стоит на парковочном месте и кому-то по мобильнику громко говорит быстрей едь сюда, я тут место заняла тебе!!!

Вот именно такое я тоже встречал!

lyalka, класс!

Муж как-то заявляет жене:
"Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп#зди с#ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?