всякая всячина

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус

Любимая, я знаю, ты у меня сильная
У тебя всё получится в жизни.
Я так люблю тебя и наших детей.
Встречай с радостью
        каждый день, сегодня и всегда
Не падай духом и никогда не сдавайся,
        даже когда тебе трудно
И напоследок, любовь моя...
        вечером, укутай детей
        одеялом потеплее,
Скажи им, что я их люблю.
Обними их за меня
        пожелай спокойной ночи
        и поцелуй за папу.

Александр Борзенко – Ангелы смерти

Это наша работа в руках держать автомат,
Слышать крики колон,
Щупать чеку гранат.
Идти на прорыв когда нужно,
С криком: «Ура!», впереди,
Падать убитыми в лужу, кому-то дальше идти!

Мы ангелы смерти, а это значит,
Что в гибель не верим, поверим в удачу.
Когда артиллерия сыплет братцы,
Души русских солдат покидают ад!

Вздувает и калечит, но не сломит дух,
И с этой тварью при встрече ты пообщаешься вслух.
Устал от боя рот, проходят впустую года,
Но это наша работа, здесь идет война

Мы ангелы смерти, а это значит,
Что в гибель не верим, поверим в удачу.
Когда артиллерия сыплет братцы,
Души русских солдат покидают ад!

А кто погибает, конечно, его не вернешь тогда,
Но силы героя навечно, уже переходят в тебя.
Душа исчезает из виду, затем возвращаются две,
Ты чувствуешь боль и обиду, на этой нелепой войне!

Мы ангелы смерти, а это значит,
Что в гибель не верим, поверим в удачу.
Когда артиллерия сыплет братцы,
Души русских солдат покидают ад!

И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой...
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены...

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

не мое...но понравилось!

Утро, холод, ветер
Вам повестка встать!
Вновь война на свете
Вновь рыдает мать

Мужа сына брата
Ослепило всех
Что солдату свято
Клич «Один за всех»

Нам приказ оставил
Всем судьбу одну
В холод злым, усталым
Сгинуть за страну

Не стыдно плакать, солдат
Письмо из дома все так знакомо
Плачет солдат
Будет нам горе утихнет вскоре
Да плачет солдат

Наш страх, тоска и пули
И ненависти бред
Мир перевернули
И спасения нет

Сыграют марш прощальный
Нам трубы в облаках
В путь уйдем печальный
Мы в цинковых гробах

В бою последнем, братья
Мы станем, как стена
Там нет врагу проклятия
Смерть на всех одна

Нам приказ оставил
Всем судьбу одну
В холод злым, усталым
Сгинуть за страну

Вообщем рассказываю....
Собрались мы с другом искупаться....в первый раз))) думали кудаб поехать....Тропаревский парк, Воронцовский парк или Мещера. Но так получилось что опросив на работе еще одного товарища решили ехать в Серебрянный Бор...благо они не в первый раз)))
Итак...22:30...напяливаю плавки...хапаю шлепки, полотенчико, запасные носки и труселя))..в 23:00 контрольный созвон....23:30 всречаемся на Лобачевского.....я уже спускаюсь к машине.....еду заправлять своего железного коня, потом жму за товарищем, и на условленное место ждать остальных.....подъехал второй товарищ с работы....с братом и еще 2 пассажира....ждем последнего...подъезжает...в итоге нас СЕМЕРО ....выдвигаемся)))) Аминьевка, мневники, звенигородка.....мы на месте.....время 0:15...припарковаться - жесть....машин очень много!!! запечатались на мосту)))
Топаем к месту...народу очень много.....очень много молодежи...ОЧЕНЬ!....поразило так же количество детей и прекрасного пола! 15 минут пешкодрапом и....о боже....перед нами толпа....тыщи в 2-3 точно!!! обойти никак.......оставляем пару человек в очереди и идем зондировать обстановку..запускают в раздевалку по 4 человека! Не ахтунг....так и до утра можно простоять....пока мы лазили....наши сдвинулись метров на 10-15...не больше....хвост вырос вдвое))) выход немного с боку...решетки...2 дяди милиционера........думаем.....в итоге...под предлогом фигли мы давку будем устраивать договариваемся с дядями полисменами что раздеваемся мы прям на улице и идем...до проруби метров 30))))....мент соглашается...но тока по 4 чел......в итоге.....идут сначала трое...потом мы вчетвером....
итак...раздеваемся....шмотки на пакет....мы втроем уже в плавках....у четвертого шнурок сцука.....минуты 2 ждем....и летим к проруби.....и вот она...передо мной....разум говорит не надо...но пути назад уже нет....захожу....никакого дискомфорта.....кунаюсь с бошкой....дух сводит нахрен.....стою...перевожу дух...даж перекреститься успел.....второй....третий....мои влезли позже меня...но уже вылезли...вижу их наверху.....вылажу....вот тут действительно холодно....хватаю полотенце ...вытираюсь на ходу....прибегаем обратно....перодеваемся....первая тройка уже одета....ждут нас...сторожат шмотки))) первым делом натягиваю майку и понимаю что даже в майке мне ща очень тепло)))...как будто шубу одел)))ну а дальше казус.....я с джинсах майке..одном ботинке...и не могу найти второй носок....кое как нашел)))...оказался под полотенцем....в общем целом...все отлично......НО ЗАМЕРЗНУТЬ у меня так и не получилось!!!))) а дальше шлепаем...пьем чай...шутки....настроение шикарно.....вламываемся в маршрутку.....проехали до машин зайцами))) причем не тока мы))) и обратная дорога домой...скока времени ...хрен его знает...это не важно!)))
домой заявился вроде бы в 3 ночи.....спал как младенец....просыпаться очень не хотелось! laugh
Поеду ли я еще???? ОБЯЗАТЕЛЬНО!

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.
80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная,
имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте.
Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей.
Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки.
Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно.
Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными.
Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке.
Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом.
Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
Ты был прав, сказал он, это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
Нет, сказал его друг, это хорошо!
Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.